Escribe, Romy, escribe...

Me pregunto porque todos me piden que haga eso, todos los que han leido algo de lo que he escrito, especialmente los que han leido escritos míos de hace 10 años atrás, me piden una y otra vez que escriba.

No estoy en un buen momento, este ha sido un año entero de terribles sucesos y anoche mientras lloraba mis penas con el Taly, me recordó en medio de sus consuelos varios y diversos (que incluyeron promesas de diversa índole y yo creo que hasta un pacto con Dios para que me diera todo lo que quiero, como según él, me merezco),"escribe, Romy, hace tiempo que no escribes nada. Escribe aunque sea para mandarnos a todos a la mierda", aunque creo que en el fondo sabe que el que se tendría que haber ido a aquel lugar es él, pero no se fue, ni se irá, los dos somos lo suficientemente porfiados y voluntariosos para seguir juntos aunque nos hechemos el mundo encima, mi querido amigo es un héroe trágico y bastante despistado, pero estamos unidos por la misma capacidad de amar en las buenas y en las malas, perdonar las heridas profundas y levantarnos mutuamente sin cobrarnos la ayuda prestada.

Hace años que mi hermana se aburrío de repetirme la misma cantinela "escribe, Romy, escribías tan lindo cuando eras chiquitita" y ella me conoce desde el día aquel en que nací azul, cuando ella pensó que la hermanita no deseada venía directamente de una nave espacial. Una vez me dijo que, el odio que tenía por la criatura fraternal que le enviaron del epacio, se le pasó cuando se dió cuenta que "o nos teníamos la una a la otra, o nos ibamos al hoyo las dos" y desde ese día fomentó mi gusto por la lectura, por los cuentos, por escribir "Cuando el mundo no sea como tu quieras, escribe, Romy, escribe." Y yo le contaba cuentos de todo tipo que ella celebraba como obras maestras y hasta guardaba para la posteridad "cuando seas famosa, esta obra inédita de tu infancia, va a costar millones", me decía para animarme más. Actualmente esa mujer admirable que se costruyó una vida nueva a punta de porfía y sacrificio, se limita a decirme "Me compré este libro, es tan bonito, me recuerda a como escribías cuando eras chiquitita", de fondo va el mismo anhelo de su corazón de madre adoptiva, que no se rinde "escribe, Romy, escribe"

Hace unos meses mi mejor amiga, la Dani, me contó una historia y me dijo que ahora necesitaba que le escribiera otro cuento "¿Otro?", abrumada me recordó que hace 10 años le escribí un cuento que marcó una etapa en su vida, un cuento que yo no recordaba, hasta que ella me lo mandó por mail. Era tan bueno que me gustó leerlo, pero no me reconocí en esas palabras y, si no me hubiera dicho previamente que es mío, no le habría creído. Todavía mi amiga espera que le escriba su historia, porque cuando nos conocimos yo tenía una habilidad que hace años no practico, antes de dormirnos, en las noches que pasabamos juntas como hermanas adoptivas que ahora somos, ella me decía:

"Cuéntame un cuento"

"¿De qué lo quieres?"

"De amor"

"Nombrame tres cosas que no pueden faltar en tu cuento"

Ella las nombraba y yo me lanzaba de lleno al relato, no recuerdo que le contaba, porque se lo relataba en estado onírico, solo aquellas tres cosas que no podían faltar, guiaban mi narración como estrellas relucientes en el firmamento de posibilidades que tiene una historia.

Cuando tenía 13 años conseguí que un hombre 5 años mayor que yo, esperara dos años completos para que me dejaran pololear con él, ¿Cómo lo hice?, le mandé una carta y después de eso no lo vi más, el día que cumplí 15 años el galán en cuestión me llamó por teléfono, a penas me acordaba de él y de la carta enviada, no quedaban rastros en mi frágil memoria (estoy segura que de viejita me va a dar alzheimer), pero concertó una cita conmigo y se apareció alto, delgado y reluciente, llevando mi carta, escrita con letra infantil y adornada con corazones rojos "recuerda que no siempre seré chica" es la frase que se fijó mejor en mi memoria, cuando la leí ese día.

Ya me siento bastante mejor y no quiero dar remate a esta verborrea variopinta que acabo de plasmar, pero si diré, que entiendo lo que me quisieron decir, escribir no tiene que ver con mi talento, que no me interesa si tengo o no, tiene que ver con salvar mi vida.

::::SOY::::

Me reconozco pequeña en el mundo y vivo en concordancia con esta creencia. Hay tantisimas personas que son mucho más grandes que yo, más interesantes y más inteligentes, que prefiero no gastar mis esfuerzos en ponerme a la par con ninguno de ellos. Eso si, creo que la gente más valiosa es la que simplemente lo es, sin necesidad alguna de mostrar cuanto sabe o cuanto posee, quienes son verdaderamente importantes nunca sienten que lo son.

Hace años me comparé con ese tipo de pasto que crece en cualquier parte, de ese que puede crecer en medio del pavimento, porque no necesito ser una hermosa flor para sentirme viva, prefiero crecer en medio de la adversidad, que ser admirada por mi delicadeza y mi perfume.

No tengo aspiraciones de poder y muchas veces parece que careciera de ambición, más no lo hago, simplemente mi ambición es de una naturaleza distinta, lo material carece de importancia frente a la eterna dicha de un grato momento. Lo grandioso en mi vida es lo más pequeño.

Mi existencia cobra sentido en el servir, no me adjudico el triunfo de una terapia bien lograda, no me regocijo en mis conocimientos técnicos, no importa cuan bien los pueda manejar, si no soy capaz de llevar esperanza a la vida de quienes se sientan frente a mí, nada de lo que haga puede importar. En cambio, si consigo que alguien sonría, si por alguna maniobra del destino, de la cual no me hago responsable, el estar a mi lado hace feliz a algún otro ser, entonces sabré que lo hice bien.

Mi madre me dijo de muy pequeña que podía enamorarme de cualquier persona siempre que fuera alguien que me quisiera mucho y me aceptara como soy, por lo tanto, nunca he aspirado a que me acompañe el más inteligente, el más sabio, el más adinerado o el con mejor futuro. Casi nunca escucho los concejos de mi madre, pero este lo recibí con el corazón abierto y aunque he visto que en el mundo las otras cosas importan más, para mí un corazón gentil en un hombre cariñoso es un bien que perdura por la eternidad.

Y si nadie logra entender mi gusto por la pequeñez, yo "moriré con las botas puestas", como dice mi pololo, porque elegí vivir mi vida de este modo, elegí respetar todas las naturalezas, aunque no las comparta; elegí amar con todas las fuerzas de mi corazón, no importa si me equivoco; Elegí admirar en vez de ser admirada; Elegí el camino menos concurrido, quizas eso haga toda la diferencia.

::::El pasto de mi jardín::::

Hay muchas personas (demaciadas para mi gusto), que se pasan la vida pensando en todo y en nada, hacen un "pseudo cuestionamiento" sobre sus propias vidas, una reflexión "pseudo profunda" sobre lo que quieren en la vida y lo que tienen en la vida, el resultado sin duda alguna es siempre lo mismo: quieren una cosa distinta a lo que tienen.

Esto se grafica a la perfección con un dicho "el pasto del vecino es siempre más verde", el asunto es que en vez de regar su pasto para que sea igual de verde o encontrar la belleza en el pasto de su propio jardín, deciden que es tiempo de inicar la búsqueda por poseer el pasto del vecino, sin siquiera tomar en cuenta que el pasto que quieren NO ESTA EN SU CASA y que NO PUEDEN SER EL VECINO para tener su pasto, además tengo la teoría de que esta clase de personas, harían que de todas formas el pasto del vecino se viera horrible, porque aún no acaban de entender que el fondo del problema no es la belleza de lo que tiene el otro, si no la incomodidad de ser ellos mismos.

A mi me gusta mi pasto, porque es mío y si esta feo y descuidado es porque lo descuidé y puedo arreglarlo yo misma y hacer que se vea hermoso ante mis ojos.

Hay veces en la vida en que la gente cree que uno va a quedar vacía, hay veces en que ni siquiera uno misma se tiene mucha fe y cree que va a quedar vacía, pero entonces al segundo siguiente te miras y te das cuenta que tienes todo, que no tienes que buscar nada, ni perderte entre la multitud, yo disfruto mi día a día, me gustan mis penas y mis alegrias, mi soledad es super concurrida (como dice Bennedetti), Dios me ha rodeado de amor y el pasto de mi Jardín es todo el verde que tiene que ser.

nota: Me encanta dejar post escritos con anticipación, para estos momentos en que siento el profundo vacio en mí, ese vacío que mi amiga Daniela dice que es la base de la construcción de la subjetividad femenina.

:::La oculta felicidad::::

Felicidad es una señorita cauta, lo ha aprendido de la vida y a golpes. En su tierna juventud, Felicidad era una chiquilla alocada, surgía de improviso y de la nada, tomando pequeños acontecimientos y festejándolos como si la fiesta fuera ser duradera. Entoces conoció a Desilusión, se toparon una y otra vez, tantas veces que podrían haberse convertido en grandes amigas, si sus naturalezas del todo divergentes no se lo hubieran impedido, Desilución era altanera y abasalladora, mientras que Felicidad siempre fue tímida y complaciente, por ello cada vez que Desilución desidía tomar el control de alguna situación, Felicidad se despedía discretamente.

Felicidad es muy amiga de Contenta, le tiene aprecio, por su infinita capacidad para hacerse presente y persistir frente a la adversidad, Contenta no se siente menos delante de Desilusión, muchas veces se hace presente incluso cuando ella esta en dominio de la situación, por ello Felicidad quiere mucho a su amiga.

Actualmente, Contenta le hace señas a Felicidad para que vaya a jugar con ella, la anima a hacerse presente y a disfrutar del momento, pero Felicidad siente que atrae a la mala fortuna, cuando llega a manifestarse, ya que cada vez que se ha atrevido a salir de su rincón, las cosas dejan de ser agradables y ella tiene que volver a retirarse.

Sin embargo, y dadas las circunstancias, Felicidad ha decidido acercarse discretamente, de modo tan sutil e imperceptible que nadie la nota, de esta forma quizas, solo por esta vez, ella pueda quedarse.

:::Conociéndote:::

Te conocí un día al abrir una puerta que pensé que estaba cerrada, era una puerta misteriosa y llena de peligrosas posibilidades, entonces descubrí la primera cosa de mí: Me gustan las aventuras, vibro con los nuevos desafíos.

Pasé varios días admirando la puerta, aún apegada a mis viejas costumbres, había una voz interna que me decía que aquello no era correcto pero, desde lo más profundo de mi ser, surgió otra voz, una que hace años no oía, esa me dijo que todo esto podía resultar excelente y sino, cuando menos, divertido.

Crucé el umbral de la puerta, curiosa como te he dicho que soy y te encontré a la distancia, eras una simple silueta dibujada en la penumbra, cruzamos 4 frases correctas y te perdiste entre las sombras, la voz interna me dijo que aquello había sido una perdida de tiempo y me restregó en el rostro esta pérdida, pero la otra voz, estaba cobrando fuerza y esa me señaló que no se puede juzgar una relación humana por una sola conversación. Entonces esperé y descubrí que yo no juzgo a las personas sin antes conocerlas.

Las siguentes ocasiones ameritaron el riesgo y poco a poco fuí descubriéndote, saliste de las sombras y comenzaste a brillar con una luz desconocida, hablas siempre con verdad, no importa lo que te pregunte (muchas veces te pregunto tonteras y otras tantas te hago preguntas comprometedoras) ni cuanto trabajo tengas en ese momento (y tengo la sospecha de que tienes mucho trabajo), te tomas el tiempo de contestar a todas mis inquietudes pacientemente, con respuestas claras, directas y completas, nunca cuestionas la naturaleza de mi duda, simplemente me respondes. Hace años que no me encontraba con tanta verdad y me sorprendí huyendo de mi fortuna con pensamientos fatalistas, de esos que dices me tengo que cuidar.

Eres un hombre cauto, que se toma la vida paso a paso, no dices cosas por decirlas, pero cuando dices algo, es la frase perfecta en el momento indicado, te he escuchado más frases para el recuerdo a tí que a todos los que conocí en el resto de mi historia. Pero tus pasos lentos y precisos, se me confunden con falta de interés y pensé que aquello no me agradaba, salí de tí para intentar conocer a otros, pero ellos me abrumaron con preguntas insustaciales y un diálogo rápido lleno de frases vacías y alagadoras, entonces descubrí que continuaba prefiriendo tus palabras escasas y oportunas.

Caí de lleno en tus brazos cuando estaba perdida entre la multitud, nunca te había visto antes, pero resultaste inconfundible, como si te hubiera dejado la tarde del día anterior, en la misma estación donde ese día te esperaba y mientras yo me aferraba a tus brazos balbuceando lo asustada que estaba, tu me sostuviste firme con un brazo y me pasaste la otra mano por la espalda "tranquila", me dijiste.

Se que aún no te conozco, pero tengo la idea de tí, sé que puede que "ese hombre" no seas tu, pero es uno como tu, un hombre que se resista a seguir mi baile y que, en cambio, me invite a bailar con él "las desiciones se toman de a dos", un hombre que no tolere mis insistencias y que contenga mis arrebatos con la frialdad de una piedra "sin comentarios" es lo que me dices, uno que me haga temblar con solo mirarme y silenciar mi continuo parloteo solo para escucharlo hablar.

Conociéndote me reconcilio con mi historia, en una conversación privada que llevo todo el tiempo contigo, buscando los detalles que quiero, tengo y debo enseñarte. Conociéndote me hago a la idea de lo que necesito y lo que quiero, reconozco mis falencias y deambulo entre el control completamente racional de la situación (que ambos manejamos a la perfección) y el inicipiente deseo de lanzarme de lleno en la aventura de explorar cada espacio de tu ser.

Conociéndote he aprendido a conocerme cada día, cuando ya pensaba que no había nada más en mí que pudiera conocer.

PD: Me quedó lindo, pero en su mayoría es ficción.... por si acaso jejeje

:::Enamorada:::

Llevo semanas repasando mi historia, la veo como si estuviera escrita en las páginas de una novela, me quedo despierta hasta el amanecer y las historias acuden a mí en el camino al trabajo, vivo en un permanente estado onírico, donde el ayer y el hoy se entrelazan, se confunden, se fusionan y paso de estar en medio del campo recibiendo una menta en flor, a estar escuchando las historias de mi abuelita en una soleada tarde comiendo mermelada, a estar recibiendo el mejor beso de mi vida, sorpresivo, robado, apasionado y firme. Repaso cada instante, lo miro con detención quirúrgica y relleno los agujeros existente con palabras grandiosas, uno puede tener la vida que quiera tener, basta que sepa vestirla con las mejores galas y contarla con gracia.

Me he visto viviendo todos los días con el afán de tener un buen recuerdo que pueda guardar y sumar a las páginas de mi novela y en ese afán me he contemplado viva y sin temores, dirijo mis pasos a donde crea que existe la posibilidad de vivir una buena historia, una de esas que me ahora me cuento. Pero no debo adjudicarme todo el crédito, no me cuento la historia para mí, se la narro como si fuera cherezada a aquel hombre que se perdió 26 años de mi vida, comencé a ordenar mi historia para poder entregarsela a él sin titubear cuando tengamos la ocasión de hablar tranquilos, comencé por los últimos 6 años y encontré que la historia era bella, pero el tiempo apremiaba y no podía definirme a mi misma por los últimos 6 años de mi vida, entonces hice el esfuerzo de darle una mirada al pasado más remoto, entonces empecé este vicio que me tiene consumida.

Me he enamorado de mi misma, de cada frase que se decir, de cada libro que he leido, de cada hombre que ha sido trascendente en mi vida. Me he reconocido, voluntariosa, porfiada, no desistiendo nunca, no abandonando mis luchas hasta que no exalo el último aliento. Me he visto queriendo de verdad, cumpliendo mis promesas de corazón y siendo fiel hasta las últimas concecuencias.

Me enamoré de mi capacidad de continuar adelante, de reirme con ganas, de no sufrir por lo irremediable, de defender a los míos a matar o morir. Me reconcilié con mis llantos, con mis miedos, con los que creí que me habían herido, porque todo y todos son una capítulo más de esta historia.

Te pido disculpas porque esta historia era para tí, pero nosotros vivimos en un presente absoluto, lleno de posibilidades y contradicciones, quizas algún día te la cuente entera, quizás no necesite contartela nunca, pero siempre te voy a agradecer que me obligaste a mirarme y a amarme otra vez.

Me encanta esta canción de lazy town, es muy egoista, pero es tan pegajosa y cuando vamos en el auto con mis sobrinos y mi hermana todos la cantamos juntos.

¡Es mío!

El buzón es mío y el letrero también

el globo azul el mes de abril

es mío mío mío mío mío

los dulces de ziggy son míos

el canto del pájaro es mío

todas las calles y también tus pies

y todo lo que brilla es mío

todo pertenece a mi

todo lo que puedo ver

oeste norte y sur

yo acaricio lo que es mío

soy stingy y soy mío

y esta intervención musical también es mía

el suelo y el techo son míos

tus sentimientos también

nunca lo olvides

todo lo que veas es mío mío mío mío mío

que quede claro, es mío