DE REGRESO AL ORIGEN

 Han pasado 9 años desde mi última entrada. Ahora entiendo eso de que el tiempo es relativo: Se que las circunstancias y las experiencias me han enriquecido como persona, pero no puedo creer que me haya tardado tanto tiempo en este reencuentro.

Dejé de escribir porque lo hacia por las razones equivocadas. Escribía para gustar, para que me reconocieran, para trascender, para no ser olvidada. Escribía porque quería conectar, sin saber que la única forma de conectar con otro es conectar primero con uno mismo. Cuando conecté conmigo, no me gustó, había algo dañado en mí que no me permitía sentirme a gusto en esta piel que habito. 

Soy psicóloga. El trabajo personal es parte de la profesión, y vagué por diversos caminos de encuentro y sanación, veía a mis colegas y no me parecía a ellos, llenos de estudios, cursos, profundizaciones y seriedad. Veía mi trabajo y no sentía que fuese suficientemente buena, a pesar que mi consulta estaba siempre llena y mis pacientes recomiendan mi trabajo. 

Soy Terapeuta Floral. Partí con las flores de Bach, seguí con Buch y FES. Me gusta ser terapeuta floral porque los preparados funcionan, las he visto funcionar en niños que no saben lo que toman y también las he tomado. Mi problema es que no sé como hacen para funcionar y los colegas psicólogos (siempre serios) se burlan de la terapia floral y no ayuda que el mundo se llenó de quienes hacen un curso de 6 meses y se sienten expertos en las profundidades del alma humana.

Soy mamá. Eso es muy importante, porque nada me ha hecho sentir más vulnerable y fuerte, más decidida y confundida, más inmensamente poderosa y más absolutamente humilde, más acompañada e infinitamente sola. Los últimos 4 años han sido una locura, siento que envejecí hasta verme de la edad que tengo, mientras intentaba aunar a la psicóloga (intentando ser seria) a la terapeuta floral (intentando ser espiritual) con la madre que intentaba sobrevivir y tomarse un café caliente. Mi hijo es Autista, lo que nos lleva a la siguiente sorpresa.

Soy Autista. No soy rara, ni buena, ni enojona, ni despistada, ni inocente, soy Autista y me gusta ser Autista tanto como me gusta ser zurda y bajita, me gusta porque es lo que soy, porque es lo que siempre he sido. No quiero ser activista por los derechos de mi comunidad, pero quiero que la sociedad deje de mirarnos con recelo, con lastima o con una mezcla de ambas emociones, no por mí, a mi me chinga lo que piensen, me importa por mi hijo, porque quiero que el este orgullo de ser quien es.

Con todos estos aspectos dando vueltas como entidades separadas a mi alrededor, puse todo mi empeño en que no se perjudicaran mutuamente y darle a cada cual la importancia que se merecían en mí vida. Lo hacía porque seguía pensando en lo que los otros querían y esperaban: “¿Cómo puedes ser psicóloga si eres Autista?” “La terapia floral es un placebo sin evidencias” “¿Qué corriente teórica sigues en tu práctica clínica?” “Tu hijo no es autista, es malcriado” “Tienes que ganar dinero, criar a un ser humano decente, mantener el orden de la casa y verte bella”

Aguanté varios años en esta carrera por servir a todas mis pasiones sin que se afectaran las unas a las otras y todos estuvieran satisfechos con la porción de mí que esperaban ver. Y un día me agoté. No me interesó atender pacientes nuevos, deje mi práctica de terapia floral y mi hijo me veía enojada y al rato llorando, me sentía atrapada en una vida que me gustaba y sin ninguna salida posible porque ya no quería hacer nada mas que sobrevivir hasta el siguiente día.

Así llegué hasta acá, a tropezones y dividida, en busca de mi origen, porque siento que del único lugar donde puede venir la verdad es el interior y cuando me despojé de todas las caretas, ahí estaba sentada yo, escribiendo.

TRUE DETECTIVES

Me encantó la nueva temporada de "True detective". Fue refrescante ver en la pantalla tres personajes principales tan llenos de miseria y la posibilidad que nos dieron de conocer sus horribles vidas llenas de dolor y pecado antes de verlos acercarse al caso que les va a cambiar el destino.

Notable ese momento final con los tres, cual de ellos más drogado, mirándose uno a otro, anticipando que de ahí en más estarían juntos.

A veces, en los malos tiempos necesito ver miserias ajenas para sobrevivir, al parecer " True Detective" puede dármelo.

Como su reseña lo indica "tenemos el mundo que merecemos".

PENSAMIENTOS INTRASCENDENTES

Cuando tenía 5 años descubrí que siempre iba a ser yo, que nunca iba a poder sentir, pensar o verme como alguien más, que esta persona que soy era todo lo que había y que luego venía la muerte.
Fue una decepción tan inmensa comprender que no podía colarme dentro de la piel de otro, que no había más que este cuerpo y este tiempo para hacer, para ser.
Aún hoy cuando voy por la calle algunas veces me sorprendo observando fijamente a las personas a mi alrededor, decepcionada por la imposibilidad de saber a ciencia cierta qué está pasando en su interior.
Es movida por esa decepción que cuando puede me senté a escribir.

EL OCÉANO AL FINAL DEL CAMINO

Con todo lo que ha pasado no tuve tiempo de sentarme a hablarles de este: EL MEJOR LIBRO QUE LEÍ EL 2014.

Es una historia sencilla, tal como me gustan, sobre un niño de 7 años que conoce a sus vecinas, tres mujeres muy peculiares (madre, hija y abuela), que se manejan con la magia de los elementos. El pequeño se hace amigo con la niñita y en uno de sus viajes fantásticos, traen de regreso a una criatura aterradora, que se infiltra en la vida del pequeño y hace de sus días un infierno.

Es esa criatura malvada que toma el nombre de Úrsula, la mejor parte de la narración, el sutil uso de la descripción y la alusión a los miedos tan propios de la infancia y tan bien usados por el autor, son los que me hicieron caer de lleno en su fantasía y devorarme sus letras.

Neil Gayman es un virtuoso de las letras, es capaz de crear mundos perfectos y posibles como en este caso y en el caso de Stardust, pero no puedo profesarle amor eterno como a Stephen King, a quien le haría un queque y le soplaría el té, porque no me gusta todo lo que escribe, de hecho no pude con Coraline, porque me aburrió y lo intente con Interworld y fue como estar el labor de parto.

Este libro puede pasar desapercibido, pero si lo ven, no lo dejen pasar, háganme caso, no se van a arrepentir.

SALUD Y VIDA

El doctor Jaime Leyton zoto me devolvió la salud y me regaló vida. Él dice que es una exageración, yo digo que él no tiene idea de lo terriblemente asustada que estaba cuando llegué a su consulta y lo muy aliviada que salí de allí.

La misma tarde que dejé la clínica del Terror, mi hermana me subió a su auto y me llevó a la consulta del doctor Leyton, tenía el brazo con un horrible manchón Granate que picaba y no dejaba de crecer. En el fondo de mi pensamiento creí que me iba a mandar de regreso a la clínica.

Entré en su oficina y me descubrí el brazo. El Doc. es un hombre sereno, pero me miró a la luz con toda detención y confirmó que tenía una infección macabra. Pidió revisar los remedios que me estaban dando y concluyó que con esas dosis podía pasar semanas sin recuperarme. Me aumentó las dosis de todo y me mandó para mi casa. Tres días después de verlo la infección había remitido; cinco días después de verlo me senté a escribir esto.

El Doc. puso sus conocimientos al servicio de la vida ¿No es eso lo que se supone debe hacer un médico?, pues no, no se supone, hay tan diversas motivaciones en los médicos, como médicos hay en el mundo. Para el Doc. Leyton, él no hizo más que cumplir con su trabajo, como lo viene haciendo por años de años, pero acá estoy yo para decirle que lo que él considera su trabajo, su simple deber como médico, es la maravilla de devolverle la salud a los enfermos y que en ese acto, sencillo y desprovisto de pretensiones, lo que hace es regalar la bendición de la vida.

Yo creo que todo pasa por algo, creo que todo sucede en el momento preciso. Esto también. Me vi llevada al terreno de lo incierto, donde lo único con lo que contaba para salir adelante era mi fe y mi optimismo, no había nada más que pudiera hacer. En esos días que pasé exorcizando el miedo con una sonrisa, acabé por comprender que la vida es del todo impredecible y que lo único que puedo elegir es mi actitud frente a lo que se viene.

Quiero vivir mi vida a concho, quiero ser muy feliz, quiero hacer todo lo que se me plazca.

Gracias Doc. Por darme la oportunidad de hacerlo.

LA CLÍNICA DEL TERROR

Me picó una araña de Rincón. Bueno, no sé si fue una araña de rincón, ni siquiera los médicos que me vieron están seguros y si ellos no lo saben, entonces que puedo decir yo.

Cuando llegué a urgencias de la Clínica del terror, mis análisis de sangre y de orina salieron bien, me devolví a mi casa con remedios y la indicación de regresar si la mancha del veneno superaba una marca que me hicieron. La mancha creció y al día siguiente me vi en un cuento de Stephen King, con un intravenosa inserta en mi brazo, recostada en una cama, donde enfermeras y paramédicos se paseaban cada tanto inyectándome cosas que no sé qué eran y tomándome la presión, pero nadie me dijo que tenía, ni como lo estaban tratando. Esa noche asalté a la enfermera y le pedí me explicara, me estaban dando corticoides y antibióticos, el tema es que me los daban a cualquier hora y la mancha crecía y crecía. Incluso un día, cerca de la media noche, llegaron a ponerme por intravenosa un antibiótico verde que dolía al entrar en mi vena como aceite caliente y nadie me dijo nada, creo que esa fue la peor noche, pero la pasé.

El doctor, hacía su ronda a las 7 de la mañana. Largo, moreno y perfumado más allá del decoro, entraba en mi habitación, encontraba que todo progresaba y se iba. No fue hasta el tercer día, cuando me amotiné, que caí en cuenta de lo inadecuado que es hacer la ronda a los pacientes a una hora donde no hay ningún familiar presente, se supone que los enfermos no estamos en condiciones de entender y preguntar todo lo debido, y el doctor nada más me miraba el brazo, me dejaba pasada a perfume y se iba.

A la tercera noche la mancha infecciosa de mi brazo no dejaba de crecer, llamé a una enfermera que lo encontró terrible y me dijo que iba a buscar en internet (sí, en internet) porque parecía que tenía un estreptococo y capaz me tenían que hacer un cultivo. Llamé a mi hermana, como siempre que estoy en necesidad y apenas me calmé, decidí que me iba. Mis análisis salieron todos bien, pero la infección en el brazo no cedía y no pensaba quedarme ahí a ver qué pasaba, no soy esa clase de persona. Me instalé en el sillón y esperé al doctor que a las 7 de la mañana estuvo allí, me miró el brazo, que según él progresaba, y yo le lancé que me quería ir.

“¿Y si no te doy el alta?”, me lanzó mirándome con sus ojos oscuros.

“Entonces tráigame el papel donde lo eximo de responsabilidad, porque yo conozco mis derechos y me voy”

Fue HORRIBLE. Ahí estaba yo parada, en pijama, con un brazo infectado y el otro con la intravenosa, con el pelo sucio y el cuerpo cansado, enfrentándome al tipo que conoce las mezclas de drogas precisas para liquidarme. Nos miramos a los ojos, midiendo fuerzas, quizás vio mi determinación, quizás en esos instantes pudo ver que hablaba en serio y que me iba a ir por la buena o por la mala.

“Es una broma”, sonrió. “Voy a firmarte los papeles y te puedes ir”.

Por suerte mi hermana no tardó en llegar, me habría muerto del miedo de tener que esperar ahí solita a que volvieran con los papeles. Por suerte fueron a exigir que me sacaran la intravenosa, porque 3 horas después yo seguía allí sentada esperando mi liberación.

Dejé la clínica del terror con el brazo peor de lo que lo tenía, no sabía que iba a pasar conmigo, pero era libre y no estaba sola. 

JONGENS

Hace unas semanas Albert Espinosa publicó en dentro de sus tres mejores de la semana el trailer de esta película Holandesa, sobre el descubrimiento de la homosexualidad en la adolescencia.

A mí lo primero que me gustó fue la fotografía, me gustaron muchos los colores y la composición del afiche, con los chicos en el agua, aferrados a un tronco, uno frente al otro.

Luego me gustó el Trailer JONGENS y ya visto, me obsesioné con verla. No iba a ser fácil, porque acá a Chile no llegan muchas películas holandesas, menos de romance entre dos chicos del mismo sexo, así que solicité la ayuda de mis contactos de Face, pero nadie pudo darme respuesta y ya estaba resignándome, cuando apareció el mejor EX del universo y mi héroe personal, a dejarme el link a la página donde finalmente pude verla.

LA AMÉ TANTO COMO ESPERABA. 

No se trata solo de una buena historia, se trata de una buena historia bien contada. 

Los protagonistas son Sieger y Marc, dos adolescentes de quince años, que son seleccionados para formar el equipo de carrera con posta, junto a al mejor amigo de Sieger y otro tipo que no importa nada. Marc tiene asumido que le gustan los chicos, nadie te lo dice, no hay una conversación al respecto, pero uno lo sabe, a él le gusta Sieger y como haría cualquiera empieza a buscar su compañía. Sieger no está seguro de nada en la vida, pero pronto empieza a estar seguro de que le gusta Marc.

Lo maravilloso es la forma en que todo: El romance, las dudas, los conflictos y el desenlace, están implícitos, las escenas de la película hablan por sí mismas. Jongens no es una película pretenciosa, es sencilla y posible, como la vida misma.

Si les tinca.... 

pasen por acá