:::En la trinchera:::

El jueves pasado asistí a un foro de discusión con estudiantes de otra universidad y 3 compañeras que hacen su práctica en Carabineros igual que yo. El tema a discutir era "psicólogos en las trincheras", ya que en Agosto se dictará un seminario patrocinado por Andolfi (un psicólogo bastante famoso), cuyo tema principal es el de la práctica psicológica en contexto difíciles, para ello el Sr. Andolfi, solicitó que se le enviara un video donde se mostrara nuestro trabajo y, otra parte del video, corresponde a la discusión que sostendríamos ese día (sip, fuí filmada... seré famosa jiojiojiojio). Tengo que mencionar que las personas de la otra universidad habían trabajado plantando arboles en una quebrada con los vecinos y trabajaban en el consultorio de su Universidad.

Debo decir que los psicólogos de esta otra Universidad son "shuper profundos", partieron la dscusión preguntándose ¿Qué es la trinchera?, y durante harto rato estuvieron discutiendo profundamente sobre la discrimación a los pobres y sobre ser parte de la comunidad y como "los pobladores" tienen "caleta" de "recursos"... FOMES!!!!.... en primer lugar, la pobreza no era el tema a discutir, no me parece que trabajar en contextos de carencias económicas sea "estar en la trinchera", ellos decían que "nosotros" teníamos que participar de nuestras juntas vecinales porque si no vamos a ver a los "pobladores" y les pedimos que participen de sus juntas vecinales y eso es ser "poco coherente".... ME DA LO MISMO MI JUNTA VECINAL, estoy segura que deben existir "pobladores" a los que tampoco les intera su junta vecinal...había una tipa que decía que ella tenía "otra visión" porque había vivido en una población y conocía los nombres de sus vecinos......yo me empecé a aburrir y entre medio me preguntaba ¿Qué tiene que ver esto con la trinchera?.

Con mis compañeras dijimos un par de cosas respecto a trabajar con carabineros, que tiene una imagen represiva a nivel social, pero también protectora... pero creo que nos vimos deboradas por la discurso "pseudointelectual", incluso ví como la Lorena (una compañera), ponía cara de molestia...

Ahora que han pasado unos días, creo que trabajar en la trinchera tiene relación con estar viéndole el lado "feo" a la vida, estar con el sufrimiento humano en vivo y en director, la fuerza emocional que se requiere para escuchar lo que nos toca escuchar, requiere ser valientes, estar en la trinchera significa que se te cae el velo de la inocencia y te das cuenta que hay gente que la pasa mal y que no está en otra parte... las violaciones, el abuso sexual a niños, los niños golpeados, las mujeres golpeadas, los hombres maltratados, etc... están sentados delante de ti, contándote sus historias tristes y duras, tratando de alguna forma de poder sobrevivir.... y ahí está una mirándole la cara al dolor más real, no ese que te muestran en las noticias o que te cuentan en las salas de clases, nada de lo que te digan o de lo que te muestren puede explicar lo que significa estar delante de ese dolor.

Yo no me cuestiono que es una trinchera, yo sé que estoy en una trinchera, no porque trabaje con "pobladores", porque en el sector donde estoy viven personas de diversos "niveles socioeconómicos", si no porque llego a la comisaría todos los días sin saber que me va a tocar ver; pero al mismo tiempo tengo la certeza de que la trinchera es un lugar de protección, es el lugar donde los soldados se iban a proteger en medio de la batalla, de esta misma forma, yo me siento protegida porque no estoy sola y la gente que me acompaña no me va a dejar botada, porque lo dificil se enfrenta y se resuelve.

Mi profe guía, se rió mucho de mis compañeras y de mí, cuando nos fuimos a tomar un café después del foro, dice que somos más ácidas que ella y, con un poco de orgullo, dice que "está criando cuervos" y que nos estamos poniendo arrogantes, pero también dice que eso no es malo, que a ella también le ha pasado, porque: "cuando uno va a Camboya, a la guerra misma y vuelve se cree la muerte" y se da el lujo de reirse un rato de los que se creen "lo máximo" y lucen su "intelecto" con palabras complejas e ideas profundas.

rominita chii

::: GABO:::

Este es un fragmento de un mail que me llegó el otro día cuya autoría se le adjudica a Gabriel García Marquez, en el mail decían que él estaba muy enfermo, busqué en internet datos que me dijeran que estaba al borde de la muerte, gracias a Dios, encontré esta entrevista de enero de este año, en la que no aparece mecionada ninguna enfermedad de gravedad (recordemos que tuvo cáncer hace algunos años) y en la que descubrí, con gran alegría, que él y su mujer están juntos desde muy jóvenes (los dos son de avanzada edad), lo que le anota unos "porotos" extras a este premio nobel... capaz eso lo ha hecho tan longevo, menos mujeres, menos dudas, menos problemas jajajajaja. Acá está el link: http://www.clarin.com/suplementos/zona/2006/01/29/z-04215.htm

Acá van las partes que más le gustaron de su "despedida":

“Si por un instante Dios se olvidara de que soy una marioneta de trapo y me regalara un trozo de vida, aprovecharía ese tiempo lo más que pudiera.
Daría valor a las cosas, no por lo que valen, sino por lo que significan.
He aprendido que un hombre sólo tiene derecho a mirar a otro hacia abajo, cuando ha de ayudarle a levantarse.
Si supiera que hoy fuera la última vez que te voy a ver dormir, te abrazaría fuertemente y rezaría al Señor para poder ser el guardián de tu alma.
Si supiera que estos son los últimos minutos que te veo diría “te quiero” y no asumiría, tontamente, que ya lo sabes.
Siempre hay un mañana y la vida nos da otra oportunidad para hacer las cosas bien, pero por si me equivoco y hoy es todo lo que nos queda, me gustaría decirte cuanto te quiero, que nunca te olvidaré.
El mañana no le está asegurado a nadie, joven o viejo. Hoy puede ser la última vez que veas a los que amas. Por eso no esperes más, hazlo hoy, ya que si el mañana nunca llega, seguramente lamentarás el día que no tomaste tiempo para una sonrisa, un abrazo, un beso y que estuviste muy ocupado para concederles un último deseo."

Espero que Dios le de larga vida a Gabo, para que siga despertando temprano en su casa, para que pueda seguir leyendo libros sin preocuparse de escribirlos, para que pueda seguir abrazando a sus hijos, revisando los diarios y compartiendo su vida con la mujer que ama.

rominita chii

:::Día de frio:::

Me apestan los días frios, me descompenso totalmente, se me va el optimismo y los pensamientos negativos transitan libremente, sin que pueda detenerlos por más esfuerzo que haga. En un día nublado y frío suelo sentirme sola y abandonada, la vida se me hace más dificil y comienzo a cuestionarmelo todo: el amor, el trabajo, la amistad...TODO.

Por estructura suelo ser una persona temerosa, siempre tengo miedo de que las cosas me salgan mal, de que la gente me deje de querer, de no ser lo suficientemente buena, de que lo que tengo no valga la pena, en el fondo soy una persona terriblemente insegura y, mientras más trato de ser menos insegura, más insegura me pongo. Esto me vuelve una persona demandante, a veces creo que nada me hace feliz porque siempre pienso que lo que tengo es muy poco, necesito que me digan que me quieren, que me abracen que quieran estar conmigo y, aún así a veces no es suficiente.

Conozco mis defectos y trato de controlarlos, la mayor parte de las veces me doy cuenta a tiempo de que lo que estoy pidiendo es una soberana estupidez, que ya se me está dando todo lo que es emocionalmente posible y yo sigo pidiendo más, pero en los días frios... es incontrolable... es como el sindrome premenstrual para algunas mujeres, me pongo emocionalmente demandante y cuestiono los afectos que me rodean.

Antes llegaba hasta ahí, me quedaba con que no era suficientemente buena y que en algún momento las personas que quiero me iban a dejar de lado porque, pese a todo, soy una mala persona... actualmente, cuando empiezo a sentirme así, respiro profundo y reviso "las pruebas concretas" de que si me quieren, reviso mentalmente las acciones que me hablan de cariño, de que soy importante y me dejo de "dar jugo", porque me gusta lo que tengo y tengo claridad de que teniendo miedo hago cosas que al final llevan a confirmar mis temores.

Pese a todo creo que los que me quieren me aguantan así, me conocen, saben que de vez en cuando me pongo temerosa y busco desesperada respuestas a mis temores, en esos momentos, los que de verdad me quieren me confirman su cariño, de alguna forma saben que se me pasa rápido y vuelvo a sonreir, saben que con un par de palabras el temor se me pasa como por arte de magia, porque en el fondo yo sé que me quieren, no más necesito que me lo hagan saber.

rominita chii

:::happy day:::

Cada vez me gustan más los días miércoles, debe ser porque es el día que más pacientes atiendo, la tarde se me va volando y me la paso concentrada en la vida de otras personas, es lindo ver como, con el transcurso de las semanas, las mismas personas que llegaron angustiadas se van poniendo más contentas y se ríen, es tan gratificante ver como los problemas se solucionan, como las miradas vuelven a brillar y todo lo que parecía oscuridad se transforma en luz.

A veces siento que esta pega es muy grande para mí, hay que leer mucho, hay que tener paciencia, hay que controlar el enojo, hay que evitar involucrarse demaciado, hay que convencer a los pacientes de que no podemos decirles que hacer con sus vidas y, por sobre todo, hay que tratar de que las penas propias no se confundan con las penas ajenas porque si no terminamos todos llorando juntos y no es la idea.

Cuando recién empecé a hacer la práctica, todos los paciente que tenía llegaban por primera vez (algunos por única vez), por lo tanto, todo lo que escuchaba eran tristezas, algunas tristezas eran irremediables y otras eran incomprensibles, algunas veces me daban ganas de abrazar a mis pacientes (sobre todo a los más pequeños) y decirles que todo iba a estar bien; tres veces, que recuerde, he estado al borde de las lágrimas y otro par más he estado a punto de decirle a alguien:"¡A mí me pasa lo mismo!".

Con los meses la situación se ha vuelto menos trágica, tenemos algunos pacientes que llevan más de un mes en terapia y, de esos, al menos he visto a dos llegar sonrientes a contarnos lo bien que les ha ido.

Lo que más me gusta es que siento que no hice nada especial, esos pacientes se han empezado a sentir mejor porque siempre tuvieron en ellos la capacidad de estar así, solo que no se habían dado el tiempo para verlo, por eso me hace sentir tan contenta que crean que con la Mary hicimos algo especial por ellos, como si tuvieramos poderes, mientras nosotras terminamos el día preguntándonos:"¿Qué hicimos que los pacientes se están mejorando?"

rominita chii

:::Un ramo de rosas:::

Hoy tuve DEMACIADO trabajo en la comisaría, entró una persona tras otra desde el momento en que llegamos hasta la hora de irnos. Algunas veces he pensado que el mío es un trabajo bien ingrato, pasar varias horas del día escuchando las cosas más terribles de la vida, me hace sentir buen triste y me pregunto si de verdad en algún lugar las cosas salen bien y las personas pueden estar tranquilas, sin hacerse daño, ni hacerle daño a otros.

Sé que gran parte de mi trabajo es creer que se puede, es mostrar que las cosas no están tan mal como parecen y que todo puede solucionarse, pero existen ocasiones en que yo misma dejo de creer... son pequeños instantes en que me aburro y veo que los malos ganan y el amor no sirve de nada, me cuestiono si no soy más que una vendedora de ilusiones, me pregunto si lo que creo no es más que una mentira. En esos instantes Diosito me envía un salvavidas, para no se me acabe la magia....

Hoy salí de la oficina a buscar a unas pacientes, una niña de 14 años y su mamá, la niña estaba sentada y yo la saludé y le pedí disculpas por la demora, ella me miró con sus verdes ojos felinos y sonriente me dijo que no importaba, se agachó y me mostró un arreglo floral, eran rosas rosas, yo le dije que era muy lindo (estaba un poco distraida porque teníamos los tiempos justos). "son para ustedes" (atendemos pacientes en dupla, como ya les he contado, trabajo con la Mary), yo la miré incrédula, pensado que estaba bromeando "¿en serio?" le pregunté, ella se rió y me dijo "sí po". Tomé el MARAVILLOSO arreglo floral, se lo mostré a la Mary que salía de la oficina y abracé a la niña "gracias", le dije.

A veces todo lo que se necesita para cambiar algo en este mundo es una persona, lo sé porque todo lo que necesité para sentir que mi pega es importante fue un gesto de esa niña, eso me hizo sentir que, de igual forma, un gesto mío puede cambiar algo para otra persona.

Ella hizo algo bueno por mí, porque no creer que yo también hice algo bueno por ella... entonces porque no pensar que es verdad que "a la gente buena le pasan cosas buenas".

rominita chii.

:::El día siguiente:::

Pasó el día fatídico, no fue el fin de la humanidad y para algunas personas fue un día maravilloso. Estoy segura que en algún lugar del mundo alguien se sintió feliz y lleno de bendiciones en el día que todo debía acabar, estoy segura de que una madre sonrió al darle la bienvenida al mundo a su hijo y no se le pasó por la mente que su pequeño tesoro podía llegar a ser el famoso "anticristo". Me alegra pensar que si alguien hizo algo terrible, aún tiene tiempo de remediarlo, porque todavía no es demaciado tarde para intentar ser más felices.

Ayer no se acabó el mundo y gracias a eso me junté en Viña con la Mary para ir a trabajar y nos reimos de mis teorías del "fin de mundo", después caminamos por los cerros de Valparaíso, atendimos pacientes y tuve la ocasión de conocer a una hermosa pareja que la ha pasado realmente MAL en la vida, pero se aman y permanecen juntos, ellos me recordaron que alguien una vez me dijo que no son las promesas, las palabras o los testigos, quienes hacen que dos personas permanezcan juntas... porque al final, lo único que de verdad importa es el amor, eso que une a las personas sin justificación y sin que nadie tenga que entender.

Más tarde terminé mi jornada caminando por la playa, mientras Ricardo Arjona cantaba en mi cabeza: "¿Cuándo fue la última vez que viste las estrellas con los ojos cerrados?", mientras me recordaba que "el caso no es entenderse sino aceptarse"... sabio hombre ese que ha inventado las canciones que me dedican...

Y teniendo un 6 de junio de 2006 como ese...¿Cómo no creer que el fin de algo, no es más que el comienzo de otra cosa?

rominita chii.

:::El último día:::

Hace algunos meses que circula en internet un mail que dice que mañana es el último día del mundo así como lo conocemos, según este mail mañana comenzará el Armagedon y después de un inmenso terremoto nada será lo mismo.

A mi me da mucho susto, pero no es ese miedo que paraliza, si no un temor que me encandila, de hecho, las películas de fin de mundo me encantan TODAS, armagedon, impacto profundo, el día de la independencia, el día despues de mañana, etc. De hecho mi libro favorito de Stephen King es apocalipsis... desde muy chica soy aficionada a imaginarme sobreviviendo a catástofres naturales, de esas donde se ponen en juego todos los recursos físicos y emocionales. Mi miedo/Facinación es tal que muchas veces he soñado que se acaba el mundo, una de las últimas veces soñé que se caía la luna y las estrellas del cielo y repetía una y otra vez una frase de Jodorosky: "Morir es como dormir, si te despiertas es que hay algo más, si no, no te das cuenta y sigues durmiendo".

Si mañana se llega a acabar todo, puedo decir que hoy fue un buen día, le dije a mi mamá que la quería, comí queque y galletas de avena con mi hermana, tuve en brazos a mi sobrino, vi sonreir a mi sobrina... es cierto que discutí con mi amiga, pero nosotras siempre nos enojamos y mandarnos un poco a la cresta es parte de nuestra relación.

Solo espero que mañana no se acabe todo esto, mañana es un día para aprovechar... Mañana es otra oportunidad.

rominita chii.