Escribe, Romy, escribe...

Me pregunto porque todos me piden que haga eso, todos los que han leido algo de lo que he escrito, especialmente los que han leido escritos míos de hace 10 años atrás, me piden una y otra vez que escriba.

No estoy en un buen momento, este ha sido un año entero de terribles sucesos y anoche mientras lloraba mis penas con el Taly, me recordó en medio de sus consuelos varios y diversos (que incluyeron promesas de diversa índole y yo creo que hasta un pacto con Dios para que me diera todo lo que quiero, como según él, me merezco),"escribe, Romy, hace tiempo que no escribes nada. Escribe aunque sea para mandarnos a todos a la mierda", aunque creo que en el fondo sabe que el que se tendría que haber ido a aquel lugar es él, pero no se fue, ni se irá, los dos somos lo suficientemente porfiados y voluntariosos para seguir juntos aunque nos hechemos el mundo encima, mi querido amigo es un héroe trágico y bastante despistado, pero estamos unidos por la misma capacidad de amar en las buenas y en las malas, perdonar las heridas profundas y levantarnos mutuamente sin cobrarnos la ayuda prestada.

Hace años que mi hermana se aburrío de repetirme la misma cantinela "escribe, Romy, escribías tan lindo cuando eras chiquitita" y ella me conoce desde el día aquel en que nací azul, cuando ella pensó que la hermanita no deseada venía directamente de una nave espacial. Una vez me dijo que, el odio que tenía por la criatura fraternal que le enviaron del epacio, se le pasó cuando se dió cuenta que "o nos teníamos la una a la otra, o nos ibamos al hoyo las dos" y desde ese día fomentó mi gusto por la lectura, por los cuentos, por escribir "Cuando el mundo no sea como tu quieras, escribe, Romy, escribe." Y yo le contaba cuentos de todo tipo que ella celebraba como obras maestras y hasta guardaba para la posteridad "cuando seas famosa, esta obra inédita de tu infancia, va a costar millones", me decía para animarme más. Actualmente esa mujer admirable que se costruyó una vida nueva a punta de porfía y sacrificio, se limita a decirme "Me compré este libro, es tan bonito, me recuerda a como escribías cuando eras chiquitita", de fondo va el mismo anhelo de su corazón de madre adoptiva, que no se rinde "escribe, Romy, escribe"

Hace unos meses mi mejor amiga, la Dani, me contó una historia y me dijo que ahora necesitaba que le escribiera otro cuento "¿Otro?", abrumada me recordó que hace 10 años le escribí un cuento que marcó una etapa en su vida, un cuento que yo no recordaba, hasta que ella me lo mandó por mail. Era tan bueno que me gustó leerlo, pero no me reconocí en esas palabras y, si no me hubiera dicho previamente que es mío, no le habría creído. Todavía mi amiga espera que le escriba su historia, porque cuando nos conocimos yo tenía una habilidad que hace años no practico, antes de dormirnos, en las noches que pasabamos juntas como hermanas adoptivas que ahora somos, ella me decía:

"Cuéntame un cuento"

"¿De qué lo quieres?"

"De amor"

"Nombrame tres cosas que no pueden faltar en tu cuento"

Ella las nombraba y yo me lanzaba de lleno al relato, no recuerdo que le contaba, porque se lo relataba en estado onírico, solo aquellas tres cosas que no podían faltar, guiaban mi narración como estrellas relucientes en el firmamento de posibilidades que tiene una historia.

Cuando tenía 13 años conseguí que un hombre 5 años mayor que yo, esperara dos años completos para que me dejaran pololear con él, ¿Cómo lo hice?, le mandé una carta y después de eso no lo vi más, el día que cumplí 15 años el galán en cuestión me llamó por teléfono, a penas me acordaba de él y de la carta enviada, no quedaban rastros en mi frágil memoria (estoy segura que de viejita me va a dar alzheimer), pero concertó una cita conmigo y se apareció alto, delgado y reluciente, llevando mi carta, escrita con letra infantil y adornada con corazones rojos "recuerda que no siempre seré chica" es la frase que se fijó mejor en mi memoria, cuando la leí ese día.

Ya me siento bastante mejor y no quiero dar remate a esta verborrea variopinta que acabo de plasmar, pero si diré, que entiendo lo que me quisieron decir, escribir no tiene que ver con mi talento, que no me interesa si tengo o no, tiene que ver con salvar mi vida.

::::SOY::::

Me reconozco pequeña en el mundo y vivo en concordancia con esta creencia. Hay tantisimas personas que son mucho más grandes que yo, más interesantes y más inteligentes, que prefiero no gastar mis esfuerzos en ponerme a la par con ninguno de ellos. Eso si, creo que la gente más valiosa es la que simplemente lo es, sin necesidad alguna de mostrar cuanto sabe o cuanto posee, quienes son verdaderamente importantes nunca sienten que lo son.

Hace años me comparé con ese tipo de pasto que crece en cualquier parte, de ese que puede crecer en medio del pavimento, porque no necesito ser una hermosa flor para sentirme viva, prefiero crecer en medio de la adversidad, que ser admirada por mi delicadeza y mi perfume.

No tengo aspiraciones de poder y muchas veces parece que careciera de ambición, más no lo hago, simplemente mi ambición es de una naturaleza distinta, lo material carece de importancia frente a la eterna dicha de un grato momento. Lo grandioso en mi vida es lo más pequeño.

Mi existencia cobra sentido en el servir, no me adjudico el triunfo de una terapia bien lograda, no me regocijo en mis conocimientos técnicos, no importa cuan bien los pueda manejar, si no soy capaz de llevar esperanza a la vida de quienes se sientan frente a mí, nada de lo que haga puede importar. En cambio, si consigo que alguien sonría, si por alguna maniobra del destino, de la cual no me hago responsable, el estar a mi lado hace feliz a algún otro ser, entonces sabré que lo hice bien.

Mi madre me dijo de muy pequeña que podía enamorarme de cualquier persona siempre que fuera alguien que me quisiera mucho y me aceptara como soy, por lo tanto, nunca he aspirado a que me acompañe el más inteligente, el más sabio, el más adinerado o el con mejor futuro. Casi nunca escucho los concejos de mi madre, pero este lo recibí con el corazón abierto y aunque he visto que en el mundo las otras cosas importan más, para mí un corazón gentil en un hombre cariñoso es un bien que perdura por la eternidad.

Y si nadie logra entender mi gusto por la pequeñez, yo "moriré con las botas puestas", como dice mi pololo, porque elegí vivir mi vida de este modo, elegí respetar todas las naturalezas, aunque no las comparta; elegí amar con todas las fuerzas de mi corazón, no importa si me equivoco; Elegí admirar en vez de ser admirada; Elegí el camino menos concurrido, quizas eso haga toda la diferencia.

::::El pasto de mi jardín::::

Hay muchas personas (demaciadas para mi gusto), que se pasan la vida pensando en todo y en nada, hacen un "pseudo cuestionamiento" sobre sus propias vidas, una reflexión "pseudo profunda" sobre lo que quieren en la vida y lo que tienen en la vida, el resultado sin duda alguna es siempre lo mismo: quieren una cosa distinta a lo que tienen.

Esto se grafica a la perfección con un dicho "el pasto del vecino es siempre más verde", el asunto es que en vez de regar su pasto para que sea igual de verde o encontrar la belleza en el pasto de su propio jardín, deciden que es tiempo de inicar la búsqueda por poseer el pasto del vecino, sin siquiera tomar en cuenta que el pasto que quieren NO ESTA EN SU CASA y que NO PUEDEN SER EL VECINO para tener su pasto, además tengo la teoría de que esta clase de personas, harían que de todas formas el pasto del vecino se viera horrible, porque aún no acaban de entender que el fondo del problema no es la belleza de lo que tiene el otro, si no la incomodidad de ser ellos mismos.

A mi me gusta mi pasto, porque es mío y si esta feo y descuidado es porque lo descuidé y puedo arreglarlo yo misma y hacer que se vea hermoso ante mis ojos.

Hay veces en la vida en que la gente cree que uno va a quedar vacía, hay veces en que ni siquiera uno misma se tiene mucha fe y cree que va a quedar vacía, pero entonces al segundo siguiente te miras y te das cuenta que tienes todo, que no tienes que buscar nada, ni perderte entre la multitud, yo disfruto mi día a día, me gustan mis penas y mis alegrias, mi soledad es super concurrida (como dice Bennedetti), Dios me ha rodeado de amor y el pasto de mi Jardín es todo el verde que tiene que ser.

nota: Me encanta dejar post escritos con anticipación, para estos momentos en que siento el profundo vacio en mí, ese vacío que mi amiga Daniela dice que es la base de la construcción de la subjetividad femenina.

:::La oculta felicidad::::

Felicidad es una señorita cauta, lo ha aprendido de la vida y a golpes. En su tierna juventud, Felicidad era una chiquilla alocada, surgía de improviso y de la nada, tomando pequeños acontecimientos y festejándolos como si la fiesta fuera ser duradera. Entoces conoció a Desilusión, se toparon una y otra vez, tantas veces que podrían haberse convertido en grandes amigas, si sus naturalezas del todo divergentes no se lo hubieran impedido, Desilución era altanera y abasalladora, mientras que Felicidad siempre fue tímida y complaciente, por ello cada vez que Desilución desidía tomar el control de alguna situación, Felicidad se despedía discretamente.

Felicidad es muy amiga de Contenta, le tiene aprecio, por su infinita capacidad para hacerse presente y persistir frente a la adversidad, Contenta no se siente menos delante de Desilusión, muchas veces se hace presente incluso cuando ella esta en dominio de la situación, por ello Felicidad quiere mucho a su amiga.

Actualmente, Contenta le hace señas a Felicidad para que vaya a jugar con ella, la anima a hacerse presente y a disfrutar del momento, pero Felicidad siente que atrae a la mala fortuna, cuando llega a manifestarse, ya que cada vez que se ha atrevido a salir de su rincón, las cosas dejan de ser agradables y ella tiene que volver a retirarse.

Sin embargo, y dadas las circunstancias, Felicidad ha decidido acercarse discretamente, de modo tan sutil e imperceptible que nadie la nota, de esta forma quizas, solo por esta vez, ella pueda quedarse.

:::Conociéndote:::

Te conocí un día al abrir una puerta que pensé que estaba cerrada, era una puerta misteriosa y llena de peligrosas posibilidades, entonces descubrí la primera cosa de mí: Me gustan las aventuras, vibro con los nuevos desafíos.

Pasé varios días admirando la puerta, aún apegada a mis viejas costumbres, había una voz interna que me decía que aquello no era correcto pero, desde lo más profundo de mi ser, surgió otra voz, una que hace años no oía, esa me dijo que todo esto podía resultar excelente y sino, cuando menos, divertido.

Crucé el umbral de la puerta, curiosa como te he dicho que soy y te encontré a la distancia, eras una simple silueta dibujada en la penumbra, cruzamos 4 frases correctas y te perdiste entre las sombras, la voz interna me dijo que aquello había sido una perdida de tiempo y me restregó en el rostro esta pérdida, pero la otra voz, estaba cobrando fuerza y esa me señaló que no se puede juzgar una relación humana por una sola conversación. Entonces esperé y descubrí que yo no juzgo a las personas sin antes conocerlas.

Las siguentes ocasiones ameritaron el riesgo y poco a poco fuí descubriéndote, saliste de las sombras y comenzaste a brillar con una luz desconocida, hablas siempre con verdad, no importa lo que te pregunte (muchas veces te pregunto tonteras y otras tantas te hago preguntas comprometedoras) ni cuanto trabajo tengas en ese momento (y tengo la sospecha de que tienes mucho trabajo), te tomas el tiempo de contestar a todas mis inquietudes pacientemente, con respuestas claras, directas y completas, nunca cuestionas la naturaleza de mi duda, simplemente me respondes. Hace años que no me encontraba con tanta verdad y me sorprendí huyendo de mi fortuna con pensamientos fatalistas, de esos que dices me tengo que cuidar.

Eres un hombre cauto, que se toma la vida paso a paso, no dices cosas por decirlas, pero cuando dices algo, es la frase perfecta en el momento indicado, te he escuchado más frases para el recuerdo a tí que a todos los que conocí en el resto de mi historia. Pero tus pasos lentos y precisos, se me confunden con falta de interés y pensé que aquello no me agradaba, salí de tí para intentar conocer a otros, pero ellos me abrumaron con preguntas insustaciales y un diálogo rápido lleno de frases vacías y alagadoras, entonces descubrí que continuaba prefiriendo tus palabras escasas y oportunas.

Caí de lleno en tus brazos cuando estaba perdida entre la multitud, nunca te había visto antes, pero resultaste inconfundible, como si te hubiera dejado la tarde del día anterior, en la misma estación donde ese día te esperaba y mientras yo me aferraba a tus brazos balbuceando lo asustada que estaba, tu me sostuviste firme con un brazo y me pasaste la otra mano por la espalda "tranquila", me dijiste.

Se que aún no te conozco, pero tengo la idea de tí, sé que puede que "ese hombre" no seas tu, pero es uno como tu, un hombre que se resista a seguir mi baile y que, en cambio, me invite a bailar con él "las desiciones se toman de a dos", un hombre que no tolere mis insistencias y que contenga mis arrebatos con la frialdad de una piedra "sin comentarios" es lo que me dices, uno que me haga temblar con solo mirarme y silenciar mi continuo parloteo solo para escucharlo hablar.

Conociéndote me reconcilio con mi historia, en una conversación privada que llevo todo el tiempo contigo, buscando los detalles que quiero, tengo y debo enseñarte. Conociéndote me hago a la idea de lo que necesito y lo que quiero, reconozco mis falencias y deambulo entre el control completamente racional de la situación (que ambos manejamos a la perfección) y el inicipiente deseo de lanzarme de lleno en la aventura de explorar cada espacio de tu ser.

Conociéndote he aprendido a conocerme cada día, cuando ya pensaba que no había nada más en mí que pudiera conocer.

PD: Me quedó lindo, pero en su mayoría es ficción.... por si acaso jejeje

:::Enamorada:::

Llevo semanas repasando mi historia, la veo como si estuviera escrita en las páginas de una novela, me quedo despierta hasta el amanecer y las historias acuden a mí en el camino al trabajo, vivo en un permanente estado onírico, donde el ayer y el hoy se entrelazan, se confunden, se fusionan y paso de estar en medio del campo recibiendo una menta en flor, a estar escuchando las historias de mi abuelita en una soleada tarde comiendo mermelada, a estar recibiendo el mejor beso de mi vida, sorpresivo, robado, apasionado y firme. Repaso cada instante, lo miro con detención quirúrgica y relleno los agujeros existente con palabras grandiosas, uno puede tener la vida que quiera tener, basta que sepa vestirla con las mejores galas y contarla con gracia.

Me he visto viviendo todos los días con el afán de tener un buen recuerdo que pueda guardar y sumar a las páginas de mi novela y en ese afán me he contemplado viva y sin temores, dirijo mis pasos a donde crea que existe la posibilidad de vivir una buena historia, una de esas que me ahora me cuento. Pero no debo adjudicarme todo el crédito, no me cuento la historia para mí, se la narro como si fuera cherezada a aquel hombre que se perdió 26 años de mi vida, comencé a ordenar mi historia para poder entregarsela a él sin titubear cuando tengamos la ocasión de hablar tranquilos, comencé por los últimos 6 años y encontré que la historia era bella, pero el tiempo apremiaba y no podía definirme a mi misma por los últimos 6 años de mi vida, entonces hice el esfuerzo de darle una mirada al pasado más remoto, entonces empecé este vicio que me tiene consumida.

Me he enamorado de mi misma, de cada frase que se decir, de cada libro que he leido, de cada hombre que ha sido trascendente en mi vida. Me he reconocido, voluntariosa, porfiada, no desistiendo nunca, no abandonando mis luchas hasta que no exalo el último aliento. Me he visto queriendo de verdad, cumpliendo mis promesas de corazón y siendo fiel hasta las últimas concecuencias.

Me enamoré de mi capacidad de continuar adelante, de reirme con ganas, de no sufrir por lo irremediable, de defender a los míos a matar o morir. Me reconcilié con mis llantos, con mis miedos, con los que creí que me habían herido, porque todo y todos son una capítulo más de esta historia.

Te pido disculpas porque esta historia era para tí, pero nosotros vivimos en un presente absoluto, lleno de posibilidades y contradicciones, quizas algún día te la cuente entera, quizás no necesite contartela nunca, pero siempre te voy a agradecer que me obligaste a mirarme y a amarme otra vez.

Me encanta esta canción de lazy town, es muy egoista, pero es tan pegajosa y cuando vamos en el auto con mis sobrinos y mi hermana todos la cantamos juntos.

¡Es mío!

El buzón es mío y el letrero también

el globo azul el mes de abril

es mío mío mío mío mío

los dulces de ziggy son míos

el canto del pájaro es mío

todas las calles y también tus pies

y todo lo que brilla es mío

todo pertenece a mi

todo lo que puedo ver

oeste norte y sur

yo acaricio lo que es mío

soy stingy y soy mío

y esta intervención musical también es mía

el suelo y el techo son míos

tus sentimientos también

nunca lo olvides

todo lo que veas es mío mío mío mío mío

que quede claro, es mío

::::Para toda la vida::::

Me he estado acordando harto de mis abuelitos estos últimos días, generalmente me acuerdo de cosas de uno o del otro, pero estos días he estado repasando la historia de su amor, que es de lo más romántico que he escuchado.

Mi tata era marino y se la pasaba navegando de un extremo al otro del país, viviendo una cantidad de aventuras realmente dignas de ser contandas. En uno de esos viajes, cuando contaba 24 años llegó a Tocopilla (Ciudad del Norte de Chile) y con sus compañeros fueron a buscar un lugar donde comer.

Mi abuelita nació en la Mina Despreciada, un pueblito pequeño y actualmente olvidado en el Norte de Chile, vivió ahí hasta que su mamá se ganó la loteria, se compró una casa en el centro de Tocopilla y puso un restaurante.

Mi abuelita tenía 13 años el día en que tuvo una gran pelea con la pareja de su hermano mayor, quien la culpaba de aún no poder casarse con su hermano, porque tenían que cuidarla a ella, fue una de esas peleas monumentales, y terminó con la célebre frase de mi abuelita:

- ¡Si te molesto tanto me voy a casar con el primer hombre que entre por esa puerta!

Entonces por la puerta entró mi tata con sus compañeros a almorzar en el restaurante. Mi abuelita tenía largos cabellos rubios y una determinación abrumadora y escandalosa (algo de eso heredé yo), así que atendió a los marinos con prestancia y amabilidad, agradeciendo que el primero que entró por la puerta era el de cuidado bigote y hermosos ojos verdes. Más veces entraron los marinos a almorzar al restaurante donde los atendía tan bien la belleza rubia, que parecía sacada de una película de cine y todas las veces mi abuelita hacía sus mejores esfuerzos para llamar la atención del marino de ojos verdes.

Llegó el día en que los marinos tenían que partir y ante la posibilidad de no verla nunca más, mi Tata fue solo al restaurante y armado de valor le dijo:

- Estercita, yo vivo en Limache que queda para el Sur, si usted quiere venirse conmigo esta es mi dirección, la voy a estar esperando allá, pregunté por José Salgado.

A mi abuelita le vibró el alma y aferrada a esas últimas palabras, tomó la determinación de que ese hombre sería su marido, cogió una maleta con su ropa y se fugó de su casa para seguir al marino de ojos verdes. Ella tenía 15 años y el 25 el día de su boda, mismo día en que muchos años después esta señorita que les escribe llegaría al mundo.

Mis abuelitos estuvieron 55 años casados, mi tata partió primero y, desde su muerte, mi abuelita se vistió de riguroso negro, 3 años después el mismo día y mes que murió mi tata, se fue mi abuelita a seguirlo igual que lo hizo el día en que tomó la determinación de ser su esposa.

El secreto de su unión que más me gusta, es el concejo que siempre nos daba mi tata a mi hermana y a mí:

"Si un hombre no les pide matrimonio de rodillas NO se casen, porque un hombre que no es capaz de ponerse a los pies de su mujer, tan siquiera una vez en la vida, no sirve para marido"

:::Mi Hombre pequeño:::

Tiene una sonrisa que derrite caramelos y sonrie todo el tiempo.

Lo primero que recuerdo haberle dicho es "no toques eso, es poco higienico", claro que el tenía como un año y no me entendíó nada.

Lo primero que le enseñé a decir fue "es MIO" y lo aprendió tan bien que ahora hasta canta una canción "todo lo que miro es mío, todo pertenece a mí".

El dice que el mejor amigo del hombre es el pez y que su mejor amigo es "Alonso Junior", su pez dorado.

Hace dos años le dio neumonía y estuvo internado en la clínica con suero en su brazito y derramó solo dos lagrimitas cuando se lo pusieron, yo no sabía como consolarlo y le dije "acá vas a tener tele en tu pieza" y recostado en su cama de enfermo sonrió ante la idea.

Cuando me ve siempre me abraza y cuando me siento junto a él en el auto, me toma de la mano. Un día me iba maquillando en el auto junto a él y me repitió todo el tiempo "que hermosa te ves romina, que linda".

El pidió un brindis por la cocinera que hizo el almuerzo de su cumpleaños.

El piensa que el hombre indicado para mí es el modelo de una propaganda de Hugo Boss, me lo dijo cuando salió la propaganda en la tele "ese es un hombre para tí romina, tiene brazos fuertes para protegerte".

Un día que yo estaba muy triste, el regresó de pasear con un paquete de pañuelos desechables y los bolsillos llenos de dulces "para que te mejores romina", me dijo cuando me entregó su botín. Mi mamá me contó que en el paseo le pedía y le pedía monedas para sacar dulces de una maquina y le hizo pataleta cuando ya no tuvo más monedas. Todos quedamos con la boca abierta.

El dice que yo soy su "cachorrita" o su "flamenquito rosa".

EL es mi Sobrino y acaba de cumplir 6 añitos, mi niño es lindo, es dulce, es amable, es valiente y me sorprende con las cosas que hace y dice cada vez que lo veo.

:::Nací zurda:::

Lateralidad, que es como se denomina a la característica humana de desarrollar preferencia por uno de los lados del cuerpo. En mi caso, pertenezco al limitado y exclusivo grupo de la población mundial cuya lateralidad es Izquierda, es decir, soy zurda y me encanta serlo.

La mayoría de ustedes está hiper informado de lo pequeño de mi tamaño, eso no ha variado con el tiempo, desde niña yo era más pequeñita que el resto de mis compañeros, lo que hacía sentir que el mundo era un lugar grande, frio y hostil, así que era yo además, bastante tímida y silenciosa, me sentía extraña y ajena, un poco avergonzada y sin gracia alguna que destacar, porque era bastante fea, excepto por mis ojos oscuros, que siempre me destacaban, pero en ese tiempo no tomaba en cuenta esa característica, ya que pensaba que era el consuelo de mi madre por traer algo tan feito al mundo.

En primero básico, cuando los niños aprenden a escribir, me encontré parada en la fila para entrar a la sala de clases, frente a mí se encontraba la profesora a quién se le ocurrió la brillante idea de decir: "para poder entrar, todos levanten la mano Derecha, esa es la mano con que escriben". Y yo, que nací zurda y no me hice zurda en el camino, levanté mi tímida mano Izquierda, solo para escuchar que ella dijera: "Muy mal Romina, no puedes entrar, esa es tu mano Izquierda y tu escribes con la derecha". En mi timidez, no me atreví a decirle que yo escribía con la izquierda y de hecho creo que fue mi mamá la que tuvo que decirle, porque durante algunas semanas ella estuvo haciendo lo imposible para enseñarme a escribir... con la derecha.

Cuando tengo un papá o mamá sentada delante mío, contándome sobre su hijo, siempre los escucho con el mayor de los respetos, pero me guardo mi opinión hasta que el niño en cuestión me cuenta sobre el mismo, hasta el más silencioso de ellos tiene algo que decir, algo que a mí me importa.

Si se porta mal, le digo que es posible portarse bien y le aseguro que él o ella se porta bien en algunas cosas, si se saca malas notas, le digo siempre que puede sacarse las notas que quiera y si cognitivamente no puede, le digo que haga su mejor esfuerzo siempre, porque haciendo eso, no hay posibilidad de fracasar, porque el fracaso es no intentarlo, lograrlo o no es solo una concecuencia.

A los zurdos les digo que son especiales que hay pocos como nosotros, a todos les digo que sus dibujos son los mas lindos que he visto, si no me quieren hablar, les digo que me pueden escribir, todas sus historias las celebro y siempre les digo que de todo podemos sacar algo bueno.

A largo plazo en la vida todos tenemos algo de lo que estar orgullosos de nosotros mismos, ese maravilloso instante de iluminación en que nos damos cuenta que no estamos tan mal que lo que somos y lo que tenemos nos sirve y es bueno mientras lo usemos con propiedad.

Les digo a ellos que son maravillosos, así como son y se los digo porque sé que todos y cada uno de nosotros somos maravillosos así como somos y estoy convencida de que a veces todo lo que hace falta en la vida es alguien que nos vea de verdad verdad y nos aprecie por lo que de verdad somos.

Mientras más lugar ocupe lo bueno menos lugar le queda a lo malo y si estamos ocupados haciéndolo bien, poco tiempo queda para hacerlo mal.

::::La FE mueve montañas::::

Esta semana vi en un programa de televisión como la FE en Dios cambia a la gente, esa fe grande que hace que uno comprenda que hay algo más que uno mismo y que la vida tome sentido absoluto. Es cierto que esa fuerza que algunos pensamos que viene de Dios, otros pueden pensar que viene de otros lados, lo importante creo yo es sentir esa fuerza, esa magia de CREER, pero de creer de verdad que uno puede ser mejor persona y que este en el lugar que este puede tener una vida bonita y un buen pasar.

El programa al que me refiero trata sobre la vida en la Cárcel de Santiago, que es una tremenda prisión con muchas personas adentro que viven precariamente, porque bueno, han cometidos crímenes. La historia de esta semana era la de un joven de 21 años que le tocó entrar a la calle de "los evangélicos" (calle le llaman al largo pasillo donde estan las celdas de un gran grupo de reos y que tiene un patio en común), desde la entrada esta calle era diferente, en vez de los hombres a medio vestir y a medio lavar, fumando en la calle sucia, este joven se encontró en medio de un pasillo limpio, ornamentado con telas de vistosos colores, rodeado de hombres vestidos de terno (si, leyeron bien TERNO) que oraban al Señor en cada espacio del pasillo.

Conforme fueron pasando sus días en este lugar, se dio cuenta que los evangélicos estaban organizados para limpiar la calle, repartir y preparar los alimentos y tenían una iglesia perfectamente organizada donde cada "hermano" cumplía una función. No todos los reos de la calle eran evangélicos y a estos se les respetaba, de hecho, para poder ser parte del gran grupo, el joven recien llegado tuvo que probar que estaba dispuesto a servir a Dios y poner su vida en manos de EL, tuvo que dejar de hablar con groserías, provar que estaba dispuesto a limpiar las calles si le correspondía y hacer comidas cuando se le asignaba.

Pasó el tiempo y el joven se veía distinto, entonces llegó el "hermano jefe" y le entregó una corbarta y le dijo que ya había demostrado que quería servir a Dios, que si quería podía ser parte de los hermanos del coro.

Dentro de ese pasillo. cada uno de los que allí vivía tenía una confianza tan grande en Dios, que los ayudaba a sacar lo mejor de ellos y encotraba en la oración la voluntad que no habían conocido antes para ser mejores personas, yo creo que eso es todo lo que hace falta en la vida para disfrutarla plenamente completa y sin escalas, abrir los ojos todos los días siendo un poco mejor persona que el día anterior y descubrir que vivir no es más que crecer y aprender.

Ellos estaban en la carcel, pero su pasillo era el más hermoso y bien cuidado de todos, mientras el resto se lamentaba por sus desgracias y sus delitos, mientras los de otros pasillos pensaban en la cerveza que se iban a tomar cuando salieran y las mujeres que iban a tener, ellos se encontraron con una verdad innegable "Si te equivocas, usa tu error para crecer y aprender, porque siempre se puede enmendar el error cometido"... a no ser que le hagas daño a alguien inocente que confio en ti y que te hizo el bien, pero esos delincuentes son los peligrosos y no llegan al "cielo en la carcel"

Quiero dedicarle unas breves líneas a la memoria de mi querido Danilo Nicolás Silva Solari, juntos pasamos los mejores momentos y siempre te llevo prendido en mi corazón.

Si puedes ver esto ahora que se cumplen 6 años desde que ya eres parte del universo, quiero decirte que yo siento que nunca has faltado a tu palabra y que de alguna forma u otra siempre has sido y serás parte de mi vida.

Como tu y yo creemos en el Dios de vida eterna, estoy segura que nos vamos a encontrar ahí donde la materia es presindible.

Te quiero y dicho de mi boca tu sabes que significa algo de verdad.

::::MI DIA ESPECIAL::::

Hoy es mi cumpleaños otra vez. Me gusta mi cumpleaños, siempre me ha gustado y creo que siempre me va a gustar.

Hay persona a las que quiero mucho, cuyos cumpleaños no les importan, dicen que cuando nacen los hijos el cumpleaños propio carece de relevancia, dicen que al crecer y pasar muchos cumpleaños ya uno más o uno menos no es cosa relevante y también dicen que es un día más, en el que puede pasar algo entretenido o no y cualquiera de las alternativas da lo mismo.

Yo he tratado de adherirme a estas teorías, lo intenté el año en que tuve que dar una prueba en la U que hizo imposible compartir la tarde con mi familia, hice un esfuerzo el año en mi familia me arrastró al bautizo de unas primas, dejándome de lado y especialmente lo quise creer el año pasado cuando mi cumpleaños calló día lunes, tuve que trabajar todo el día y como era nueva, nadie supo que era mi cumpleaños y nadie me felicito, pero cuando llegué a casa en la noche y lloré abrazada de EL porque mi cumpleaños había sido un fiasco, reconocí y asumí mi verdad:

AMO MI CUMPLEAÑOS Y ME GUSTA QUE SEA IMPORTANTE PARA MÍ.

Acúsenme de carencia de madurez, lo que ustedes llaman inmadurez, yo lo llamo "Conservar la magia de la infancia", esas cosquillas en el estómago, ese contar cuantos días faltan, el no poder dormir la noche anterior al cumpleaños, esas cosas son maravillosas.

Mi amor al cumpleaños es distinto ahora, por ejemplo, me encanta que me digan que soy "reina" toda la semana, porque realmente lo creo y me siento un gran personaje, además yo cuento a las personas que me quieren (especialmente a los que no son familiares) por cuantos de ellos me saludan para mi cumpleaños (este año ya tres amigos me han saludado apenas el 8 dio paso al 9, justo a la media noche).

Me gustaba escuchar la historia del día en que nací en los labios de mi abuelita y ahora que no está recuerdo y saboreo sus palabras en mi mente "naciste a las 9:20 de la noche, mientras María Romero daba el comentario de espectáculos en la tele, de ahí que saliste tan buena para contar cuentos y después cuando te fuimos a ver te estabas comiendo el babero, ¡Naciste habrienta!, me daba verguenza la guagua que tenía tanta hambre" mi hermana agregaba que había nacido azul y que era marciana, cosa que creí hasta que un día esa parte de la historia me dio pena y mi mamá me dijo que eso era porque había nacido como la Reina María Antonieta de Francia, enredada en el cordón umbilical, entonces amé todo lo que tenía que ver con la Revolución Francesa, hasta que por capricho encontre que la historia de los zares de Rusia era una tragedia más interesante y cambie reyes por zares.

Mi cumpleaños favorito hasta el día de hoy es el de los 7 años, recuerdo como si no hubieran pasado 19 años, que fuí temprano a casa de mi abuelita y ella en la puerta me recibió con la misma pregunta que me haría los siguientes 17 años:

¿Cuantos años cumples?

7 abuelita

¡7 otra vez!

No, wely, si nunca antes había cumplido 7 años.

Estas segura, para mí que se te calló un año por ahí.

No wely (dudando) si cumplo 7 por primera vez.

Ese año y el siguiente fueron los únicos en que realmente consideré la posibilidad de que la duda de mi abuelita fuera legítima, también pensaba que quizás las personas podían cumplir el mismo año dos veces, pero luego ya seguimos con el diálogo como un rito de amor.

Ese mismo cumpleaños me hicieron 7 regalos, un por cada año de vida, en realidad habían seis paquetes de regalo, pero para hacer los 7 mi abuelita tomó un platano de la cocina y me lo dió de regalo para hacerle el peso a mi edad. ¡Cuantas ganas de tener la edad que tengo hoy me dieron ese día!, 26 regalos todos para mí, pero claro que eso no se repitió y esos dos hechos marcaron mis 7 años como mi cumpleaños favorito.

Bueno, creo que ya me extendí demaciado, espero que disfruten, yo me voy a seguir disfrutando mi día.

::::Cuestionamiento::::

Faltan pocos días para mi cumpleaños y como he estado ocupada resolviendo cosas de la vida diaria, no me había tomado el tiempo para reflexionar sobre nada, solo sobre las preocupaciones de sobreviviencia de la vida.

Hoy me detuve a pensar sobre la celebración de mi cumpleaños, se supone que voy a salir el sábado que viene con mis amigos y cuando llegué a ese punto me detuve y me pregunté ¿Tengo amigos?, si los cuento en este momento tengo dos amigas concretas y tangibles que invitar a mi cumpleaños, pero después caí en cuenta que no si en realidad son amigas mías y que con la que se supone que es la mejor amiga que tengo en estos momentos, no tenemos una relación muy profunda, o sea, ella no sabe que pasa en mi vida y yo no sé que pasa en la de ella. Tenía mi mejor amiga en el mundo y al poco tiempo de irse a Santiago dejó de contestar mis mails.

De pronto, me dí cuenta que la gente que conozco tiene muchos amigos y conocidos que invitar a sus cumpleaños y yo no, no sé si eso estará bien, pero no se siente bien, me estaré quedando sola en el mundo, ¿Algo está mal conmigo?.

Capaz debí leer con mayor cuidado el "lobo estepario", mi hermana me dijo que ese libro decía que todas las personas en el mundo estamos irremediablemente solos, pero si eso fuera cierto, las otras niñas que conozco tendrían tan poquitos amigos como yo.

Tengo la sensación de que soy poco exitosa en el ámbito amistades, desde chica he tenido poco exito teniendo amigas y recuerdo que en otras épocas tb me pesó la falta de amistades.

¿Habrá algo malo conmigo?

:::¿Dónde estará Romina?:::

No me gusta hablar de mí en tercera persona, pero me imagine que capaz en algún momento alguien que pasó por acá se preguntó que era de mí, que no posteaba hace tanto tiempo. Recuerdo que en alguna ocasión, al pasar por un blog abandonado, me descubrí inventando que estarían haciendo esas personas que no habían escrito, ¿Será que las musas de la inspiración se alejaron?; ¿Será que no tenía con quien hablar y ahora tiene amigos?; ¿Se habrá unido al servicio secreto y cambió su identidad?; ¿Será que no tiene dinero para conectarse a internet?, al final de mis cabilaciones llegaba a la simple conclusión de que el dueño del blog en cuestión se había muerto, lo que no es del todo irreal, porque cuando alguien deja de escribir su blog, desaparece de la vida de las personas que lo frecuentan, queda como el recuerdo de un pasado que se hace cada vez más incierto.

Para los que se preguntan donde está Romina (o sea yo) acá les dejo algunas opciones para alimentar mi recuerdo:

- Estoy viendo horas continuas de televisión por tv cable, mientras como kilos de golosinas y bebo gaseosas por litros, todo esto sin engordar nada.

- Me uní a una comunidad Hippie que vive en el Valle del Elqui y producto de mi nuevo nivel espiritual reniego de los computadores y cualquier otra cosa que no se alimente de la luz del padre sol.

- Me cambié el sexo y como ya no respondo más al nombre de Romina, si no que al fin soy Roberto, la persona que siempre me sentí, reniego de cualquier cosa que me ate a mi pasado femenino que intento olvidar.

- Me francturé todos los dedos de ambas manos, lo que no me permite teclear.

- Tuve un accidente y estoy en estado de coma... esto puede tener una variación, pude tener un accidente y no recordar nada de mi vida, por lo que no recuerdo mis password para entrar al blog.

- Cambie mi afición y ahora "amo fotolog".

- Estoy sumamente ocupada trabajando en todos los trabajos que puedo conseguir, sumando los pesos para que calcen y quede dinero, por lo que no me es posible pensar en nada que no sea trabajo y números.

- Resulté ser hija adoptiva y llegaron mis verdaderos padres, multimillonarios y de la realeza escandinava y me llevaron a vivir con ellos. Actualmente estoy en un yate en el mar caribe bebiendo chanpagne francesa y caviar negro (aunque preferiría una piscola y papas fritas).

- Me gané un premio millonario en juego de azar, pese a que nunca juego y ando ocupada comprando ropa en prada.

- Pese a mi metro 55 de estatura, me descubrio la agencia Elitte y ahora soy una super modelo. Actualmente me encuentro en la semana de la moda en París.

Bueno acá les dejo estas opciones a los que todavía pasen por estos lados, si quieren pueden proponer alternativas para mi ubicación y desempeño actual.

BESOS.

:::IMPAGABLE:::

Ser psicóloga no me ha dado dinero, es una realidad, mi familia está bastante pobre y yo no puedo aliviar en nada esta situación, porque la plata que gano donde trabajo es un chiste financiero, pero como es un chiste me permito la libertad de reírme de mi situación... más no de la situación de mi familia, que es lo que me angustia y me preocupa, como paso preocupada por eso, tratando de inventar cosas para rescatar esta situación y de buscar donde más presentar curriculums, no escribo, no leo, a penas y existo. Pero calculo que tengo 25, casi 26 años y que me quedan por lo menos 50 años de vida... como en ese tiempo no se me va a ocurrir algo para remediar esta situación.

Soy pobre, pero soy psicóloga de todas formas y ser psicóloga tiene mucho de bueno, yo no estudié psicología para ganar mucho dinero, si encontrara un trabajo que me permitiera ganar dinero, aún trabajaría de psicóloga y hasta lo haría gratis, por que la magia de mi profesión es algo impagable.

El otro día llegó al consultorio donde atiendo por horas una niña de 14 años con su mamá, yo tenía que tomar la entrevista de ingreso donde se le toman los datos del problema antes de que se les de la hora para la atención, la entrevista era gratuita. La niña no podía ir al colegio, le daba tanto temor que vomitaba camino a tomar la micro, a la pobrecita le gustaba ir al colegio, pero tenía mucho miedo de este colegio nuevo. Estuve conversando con ellas como una hora, les dí algunas pautas de manejo conductual para disminuir los síntomas. Cuando ya se iban, la mamá me sonrió y me dijo "muchas gracias señorita, nos vamos más felices de lo que llegamos". Hacer felices a la personas NO TIENE PRECIO.

Hace 9 meses comencé a atender a un niño de 13 años que tenía un comportamiento y una forma de pensar muy peculiar, había ido antes al psicólogo y lo tildaron de manipulador y tirano. Hice el psicodiagnóstico y el niño no era ni manipulador ni tirano, tiene un trastorno de características super específicas, lo diagnostiqué y empecé el tratamiento. Ayer lo miré y me di cuenta de lo grande que está, ha crecido varios centímetros, cumplió 14 años, me mira a los ojos cuando hablo, no bosteza exageradamente cuando se pone nervioso, se rié de forma adecuada y en el momento propicio, es capaz de conversar y de discutir sin ponerse regresivo. Ayer nos reímos todo el rato, porque en todos estos meses ya tenemos nuestros propios códigos y nuestras frases propias, cuando se fue me abrazó apretado y se alejó sonriendo con su soriente mamá. Ver a un ser humano crecer y mejorar NO TIENE PRECIO.

No solo en cosas del trabajo hay cosas que nada te puede pagar, el dinero no te da la felicidad ni tampoco te la compra hecha. El dinero da estabilidad y tranquilidad, para eso necesito un trabajo que me de dinero, porque para ser feliz tengo todos los días y a manos llenas.

:::MAXIMAS:::

Si uno cree realmente ser un ganador, nunca va a perder.

La frase anterior puede sonar a petulancia, todo ganador es en el fondo algo arrogante, de hecho es dificil aprender a convivir con un verdadero ganador, porque la mitad del tiempo dan ganas de agarrarlo del cuello y convencerlo de que la vida no es tan fácil y que las cosas SI salen mal y que NO es posible que todo lo que le pase sea SIEMPRE bueno.

Todo lo malo puede ser aún peor.

Este es el bendito contraste, en la otra cara de la moneda no es fácil tampoco convivir con verdadero perdedor, no cualquier perdedor, sino con uno de VERDAD, de esas personas a las que todo, pero ABSOLUTAMENTE todo les sale mal y NADA, pero NADA, les resulta. A este también dan ganas de agarrarlo del cuello y decirle que NO es posible que las cosas salgan siempre mal y que SI es posible que las cosas sean SIEMPRE buenas.

Yo tengo a uno de cada uno y el último tiempo he estado tironeada entre las novedades siempre buenas de uno y las novedades siempre malas de la otra. Ayer mismo tuve el contraste mas terrible cuando terminé de escuchar penurias en una conversación y empecé a escuchar alegrias en la otra, ya como que decidí que vivir en un espiral emocional entre tanto bueno y tanto malo no es sano para mí así que reflexioné y tomé una desición de vida.

Tengo la convicción de que en la vida de cada persona pasan cosas malas, ninguna vida es perfecta, pero es el significado que le damos a esas cosas que nos pasan, lo que gatilla que seamos felices o miserables, la felicidad es una desición y cuando la tomamos nada realmente malo puede pasarnos, porque de alguna u otra forma veremos que algo bueno también nos pasa al mismo tiempo.

Yo no creo en la suerte, yo creo en Dios, en las vibras y en el poder del pensamiento, creo que somos lo que pensamos y creo que siempre hay algo que agradecer y si lo pienso, aún en los peores momentos que he pasado tengo algo que agradecer y que me hace sentir llena de bendiciones.

:::Dos se hacen uno:::

Hace como dos años, cuando estaba cursando "Terapia Grupal Humanista", nos reunimos con el ayudante para que, como lo dice su cargo, nos ayudara a elaborar sesiones para el taller humanista grupal, que era la finalidad de ramo claramente explicitado en su nombre.

Ese día él nos contó que el universo está sincronizado, "como es arriba es abajo", nos dijo que todo tiene un latir y que ese latir es la fuerza que le da vida a todo, no solo nuestro corazón late y nos da vida, nos dijo que el sol, fuente de la vida en nuestro planeta, también tiene un latir.

La verdad es que yo lo escuchaba con mucho respeto y en algunos momentos lograba captar mi interés, sin embargo, este ayudante era poseedor de una de las características que más detesto en las personas y es el amor a escucharse hablar a sí mismo, lo que deriva en personas que son capaces de hablar por horas sin importar nada más que el sonido de su propia voz.

Cuando ya había perdido del todo mi interés y yo navegaba entre mis propios pensamientos, él me invitó a hacer una demostración, dijo que todos estamos conectados por hilos invisibles (estas cosas que les cuento son las que quedaron en mí entre todo su discurso) y por eso es posible entrar en sintonia con las personas y armonizar.

Ambos nos pusimos de pie y él se acercó a mí, me dijo que al abrazar a alguien querido siempre hay que hacerlo inclinándose hacia el lado izquierdo, que es donde se inclina el corazón, con esta consigna nos abrazamos, él me dijo que respirara profundo y me concentrara en el latido de mi corazón, luego, me dijo que sintiera el latir de su corazón en mi pecho y me concentrara en el latir. Al principio no pasaba nada, su corazón latia, el mío latia, ambos haciendo su propio trabajo, pero luego, de un instante al otro, ya no podía distinguir su corazón del mío, sentía un solo latir en medio de nosotros, de alguna manera que supera a mi razón, nuestros corazones se entendieron y se sincronizaron en un solo latir.

Nunca he hecho la prueba de nuevo, pero ahora se que todos los seres humanos estamos unidos porque lo mismo nos da vida y todas las diferencias se pueden borrar cuando se toma conciencia de que todos los corazones pueden tener el mismo latir, si se puede hacer con alguien que no nos agrada, como era este ayudante para mí, se puede hacer con la gente que uno quiere de verdad, porque al final las diferencias las inventamos nosotros, en la cabeza, no en el corazón.

:::El tiempo:::

A mi papá le gusta leer esas revistas de orientación científico popular, algo así como leer el Discovery Channel. Considero que este gusto es algo bastante valorable, ya que es un gusto que ha concervado a través de los años, siempre le han gustado estas mismas revistas; en mi caso he cambiado de gustos, de pequeña leía Revista Barbie, luego Selecciones, luego Cosmopolitan (a una edad en que no era realmente el público objetivo de la publicación), luego Cinegrama... siguiendo esa línea me encuentro actualmente sin un real gusto por ninguna revista en particular.

Recuerdo que la revista Cinegrama traía de regalo en cada edición un afiche de una película en cartelera, yo los colecionaba como grandes tesoros y algunos colgaban de mis paredes, soñaba que algún día los mandaría a enmarcar y adornarían mi casa, en esa misma época, logré comprar dos o tres afiches de esos inmensos que ponen en los cines, tenía una inmenso de Madonna personificando a Evita en la cabecera de mi cama, justo bajo el crucifijo desde donde Cristo velaba mis sueños, supongo que Madonna y crucifijos no eran exactamente una buena idea, pero a esa edad no lo sabía.

Si de sueños se trata, mi gusto por cinegrama no era azaroso, yo sentía que era muy buena dirigiendo y creía con certeza absoluta que era completamente capaz de llegar a dirigir algún film, quería ser guionista y directora, porque mis cuentos los pienso en imagenes y no en palabras.

No recuerdo cuando abandoné ese sueño y donde quedaron varios otros, no sé cuando dejé de sentir que lo que escribía era bueno, ni cuando dejé a mis personajes abandonados en una caja llena de hojas a medio escribir.

En una de esas revistas de mi papá leí que el tiempo no existe, y me pareció dramático que algo inexistente haga notar que tantas cosas cambian, aunque claro, tiene mucha lógica cuando recuerdo aquellas ocasiones en que un día me ha parecido una semana entera y cuando una semana entera se me ha pasado como un solo día.

Este texto no tiene remate posible, no hay forma de unificar las dos ideas que lo componen... pero si fuerzo el tema podría decir que si el tiempo no existe, en algúna dimensión de tiempo, yo aún soy esa niña con su sueño grande y rematar recordando que alguien famoso dijo que la felicidad se logra alcanzado nuestros sueños de infancia.

:::LES PRESENTO MI TESIS:::

Título: "Estudio descriptivo sobre la prevalencia de conductas violentas en el pololeo de adolescentes heterosexuales entre 15 y 18 años, estudiantes de las ciudades de Valparaíso y Viña Del mar."

Resumen:

"A través del presente estudio se desea establecer un índice de prevalencia de las conductas violentas en el pololeo de los adolescentes, tomando en consideración que esta pautas pueden persistir en sus relaciones de pareja en la adultez, como precursoras de la violencia intrafamiliar. A la base se entiende que el conflicto es inherente a toda relación humana, pero que su resolución a través de la violencia es dañina y poco funcional. Se aplicó un cuestionario basado en la Escala de Tácticas de Conflicto (CTS) de Gelles & Straus a una muestra de 372 adolescentes heterosexuales estudiantes de 15 establecimientos educacionales de las ciudades de Valparaíso y Viña del Mar. Se encontró una prevalencia significativa y se aceptaron las hipótesis de mayor existencia de violencia bidireccional entre pololos, mayor violencia en el estrato socioeconómico bajo y mayor frecuencia y gravedad de violencia con un mayor tiempo de relación."

En otros paises se han realizados estudios desde la década de los 80, que han estimado que la violencia de pareja se gesta en etapas previas al matrimonio y que puede comenzar tan temprano como en las primeras relaciones amorosas, en Chile no existían estudios de este tipo previos al nuestro.

Los resultados indican que el 84,1% de los adolescentes de la muestra presentan conductas violentas de algún tipo en su relación de pareja, donde lo más destacado es el control social, que serían los intentos por manejar la vida y restringuir las libertades personales de la pareja. Además existe una mayor cantidad de violencia ejercida por mujeres. Por otra parte cabe mencionar que la violencia tiende a la bidereccionalidad (ambos miembros de la pareja se agreden) y a aumentar conforme aumenta el tiempo de relación.

En Chile el año pasado más de 60 mujeres fueron asesinadas por sus parejas, si contemplamos este dato a la luz de los resultados de nuestra investigación, la prevención real de la violencia no puede comenzar con aquellas parejas donde la violencia ya se ha cronificado, si no que se debe atacar en las primeras relaciones, donde se comienzan a establecer las pautas que dan pie a conductas extremas, yo vi con mis propios ojos cuando hice la practica a mujeres muy golpeadas y escuche sus historias de años de relación con un hombre que las golpeaba sistemáticamente.

La resolución acertiva de conflictos es el primer paso para asegurar que los jovenes comprendan que la relación de pareja es un espacio de crecimiento, no una tortura.

:::Decantaron las aguas:::

Esa es la palabra que ocupa un televisivo numerólogo Chileno, para referirse al momento en que se acaban las "malas vibras" y pasan cosas buenas, eso es justamente lo que pasó hoy día, al fin decantaron las aguas.

Hoy acudí a mi cita con el doctor, el señor doctor andaba con pocas ganas de conversar, así que me atendió rapidito, me revisó me mandó sacar exámenes y me dijo que no tenía nada que la medicina no pudiera curar.

ADIOS ENFERMEDAD!!!!!, adios cosas peligrosas y extrañas cuyos síntomas eran similares a los que yo tenía, adios pasarme horas en google buscando la razón de mis síntomas encotrándome una y otra enfermedad cada cual más grave.

Gracias Dios mío, porque la verdad no tengo ganas ni de morirme ni de pasar años enferma, porque estar enferma quita mucha energía, mucho tiempo, mucha vida y yo tengo tantísimas cosas que hacer ¡Si tengo a penas 25 años! y este año se me viene DEMACIADO INTERESANTE y hay tantas cosas que tengo que hacer y que quiero hacer, además hay cosas que quiero hacer que no podré hacer este año, como tomarme una ricas vacaciones con EL, porque el pobre va a estar trabajando de lunes a domingo hasta Mayo.

Así que chicas, les agradezco infinitamente sus palabras porque llegaron en el momento preciso para acompañarme, porque en esos días estaba reteasustada.

CARIÑOS INMENSOS PARA TODOS Y TODAS.

:::INDEFENSA:::

En estos días he comenzado a cuestionar la visión que cargaba desde hace varios años sobre la naturaleza de los acontecimientos: Las cosas eran buenas o malas, en las buenas uno lo pasaba bien y estaba tranquilo, además de guardar fuerzas para los malos tiempos, donde todo es más complicado y bastante confuso.

En este eterno vaivén se me pasaban los días, meses y años, además claro de mi continua tendencia a prevenir desgracias, en cualquier momento, bueno o malo, "algo" me decía que "algo" iba pasar, "algo" que mi "lógica" me dice que es una desgracia, generalmente relacionada con mi relación con EL, porque a la base se encuentra la tendencia a sentir que nada puede estar libre de desgracias, especialmente la relación de pareja, que durante años he aprendido que es el caldo de cultimo más optimo para la desgracia personal, diganme si miento, pero en todas las películas, novelas, teleseries y demaces creaciones, la pareja siempre tiene desgracias, algo malo siempre pasa en la pareja, además al mirar un poco a mi alrededor, me encuentro siempre con más de una desgracia en la pareja, les pido porfis que aquellos que tengan buenas relaciones de pareja prolongadas y sin grandes pertubaciones me lo indiquen, porque quiero dejar de lado mi tendencia a prevenir desgracias, además que ya parezco loca cada vez que le digo a EL que algo va a pasar y no pasa nada, me siento como una mentalista de décima categoría.

Regresando al tema original, en estos días he pensado que la vida no está hecha de cosas buenas y malas, la vida está llena de oportunidades, de hecho TODO, si lo miramos desde el prisma correcto, es una oportunidad.

Ahorita mismo yo tengo la oportunidad de ver que pasa cuando uno está indefenso, porque estoy enferma y no tengo previsión (ese sistema que te ayuda a que los doctores salgan mas baratos) y tampoco tengo dinero y puedo tener algo bien feo, no mortal (creo) pero si bien feo, además mi hermana, que es la persona con la que cuento, está lejos vacacionando con su familia y tengo que movilizar mis recursos rápido. Pero esta es una oportunidad, de ver como salir de esto y hasta el momento parece que todo va bien, mañana voy a ir a ver si mi doctor me atiende (ruegen porque así sea) y una vez que me atienda todo podría llegar a ser más fácil.

Lo bello ha sido que todos los que me rodean han hecho algo por mí, que no he estado sola y nadie me ha dado vuelta la espalda, cada uno me ha reconfortado como puede y vean ustedes que eso es algo grande porque la gente por estos lados es tan temperamental que si se los pilla de mala idea te atacan como una manada de lobos habrientos (y no exagero).

Si pudiera pedir algo en este momento es sacarme esta enfermedad silente de encima para poder pensar en otra cosa, creo que junto al mal de amores, no hay nada a lo que le tenga menos tolerancia que a la enfermedad en tiempos de pobreza.

:::Si lo dicen debe ser cierto:::

Primero tengo que contarles que estoy sentada en mi cama... esta frase no dice nada en realidad, a no ser que la reflexionen, ¿Cómo es posible que esté sentada en la cama escribiendo en el ordenador?, piensen.... EXACTO!!!, por que tengo un NOTEBOOK (todavía no se si se escribe así o no), es lindo y me gusta, pero trato de que no me guste más que mi antiguo compañero de andanzas, porque lo sentiría como una traición.

Supongo y espero que todos hayan tenido una bonita despedida de año, yo no puedo decir que la tuve,....podría, pero este es mi espacio de liberación y tengo que compartir con ustedes que el último día de este año APESTÓ por diversos motivos disfuncionales y extraños, de esos que me hacen ser la protagonista de mi propia novela:

"Sentada a los pies de su cama, sin más compañía que su televisor, esperó que aquellos seres pequeños y ajenos que pululan en la pantalla, le anunciaran que había comenzado un nuevo año"

Esa sería la frase culmine de lo que llamaría (sin ánimos de plagiar el título de la novela infantil) UNA SERIE DE EVENTOS DESAFORTUNADOS, que no relataré.

El asunto es que, pese a todo llegó un nuevo día y cuando se vive un día como el que yo tuve el 31 de Diciembre pasado, el nuevo día aparece REALMENTE como una fresca oportunidad. A las finales que si lo miró pasarla tan mal ayer, me hizo más feliz el día de hoy y eso me encanta de la vida, que el libro no se acaba, si no que sigue y sigue con un final y una comienzo eterno y continuo, hasta que nos morimos claro, pero capaz también la muerte es solo un nuevo comienzo, como dice la frase de la película "La momia", la moderna, donde la joven bibliotecaria se queda con Brendan Fraiser: "la muerte es solo el comienzo".

Así como acabo de compartir mi mal momento, tengo que decirles que hoy no he dejado de pensar en esta frase:

"Debes tener presente que para borrar las lágrimas de todo un año basta el glorioso sonreir de un día"

Ténganlo presente.