Saturday, December 23, 2006

:::El tamborilero:::


Quiero compartir con ustedes mi villancico favorito. Sus versos siempre me emocionan porque me hacen pensar en lo GRANDE que puede ser alguien tan pequeño y en lo importante que son los pequeños gestos entregados de corazón.


El camino que lleva a Belén,
baja hasta el valle que la nieve cubrió,
los pastorcillos quieren ver a su Rey,l
e traen regalos en su humilde zurrón.
rom pom pom pom, rom pom pom pom.
Ha nacido, en un portal de Belén,
el niño Dios.
Yo quisiera poner a tus pies
algún presente que te agrade, Señor,
mas Tú ya sabes que soy pobre también
y no poseo más que un viejo tambor
,rom pom pom pom, rom pom pom pom.
En tu honor frente al portal tocaré
con mi tambor.
El camino que lleva a Belén,
yo voy marcando con mi viejo tambor;
nada mejor hay que te pueda ofrecer,
su ronco acento es un canto de amor,
al Redentor, al Redentor.
Cuando Dios me vio tocando ante El,
me sonrió.

Friday, December 22, 2006

ROMINCH




Este año pasé por una especie de crisis de finales de año. Me sentía más sola, más soltera, menos querida y más maltratada que nunca antes en la vida. Durante semanas tuve la sensación de que todo el mundo al mi alrededor tenía a alguien que lo quisiera incondicionalmente y alguien a quien querer, por quien jugársela, menos yo.
No me puedo quejar, me rodea mucha gente linda, pero mi familia es un campo minado (exepto mi hermana), es como vivir en el medio oriente, la paz no es más que el preparativo para una nueva batalla. Pero aún sabiendo eso y teniendo ya bastantes años, me cuesta hacerme cargo de mi propia soledad y de ahí que me ponga a buscar desesperada y necesitadamente el cariño que yo veo que las familias un poco más normales se dan.... me estaba hundiendo lentamente en el propio barro de mis cavilaciones, sobre todo porque viviendo en "medio oriente" lo que más falta es seguridad, todo cambia, no se puede confiar; Y así crecí yo, insegura y desconfiada.
Esta sensación de "no pertencia" se hizo insoportable con la cercanía de las fiestas y el que estaba sufriendo todas las consecuencias era "él", porque cuando lo veía andaba llorona y quejosa.... si, un horror de mina lo sé.
Pero ayer al fin pude hablar con mi amiga del alma, con mi hermana adoptada Vivi y como siempre ella me entendió, me sacudió y me mandó las fuerzas para poder volver a mis cavales y sentirme yo otra vez.
Si, es cierto que algunas cosas están mal, pero tengo el firme propósito y la disposición de que todo esté bien; si, tengo la tendencia a hacer tormentas en vasos de agua, pero también tengo cerca a alguien que me dice:"oyeeeee.... es un vaso de aguaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!".
Así que, dejo de lado el grinch que llevo dentro (que en mi caso es mas parecido a una niñita caprichosa y malcriada, que a un moustro verde) y vuelvo a ser la rominita, amable, menos quejona y más cariñosa.

rominita chiii.

Friday, December 15, 2006

:::OTTO Y YO:::



No soy de las personas que suelen subir fotos.....PEROOOOO........ No puedo dejar de subir esta fotito maravillosa, porque salgo con el Señor Otto Kernberg. Para el que no lo conozca les escribo textual la presentación que se hizo de él en el seminario: "Patologías contemporáneas en psiquiatría: Nuevos enfoques" , donde fue el orador principal. Tuve la oportunidad de ir gracias a que llegaron unas invitaciones gratuitas a la universidad , de no ser por eso JAMAS habría podido estar ahí, ya que la entrada costaba $50.000, algo muy lejano a mi presupuesto.
Acá están los datos de Otto para que lo conozcan:


"El Doctor Kerberg es analista en supervisión de entrenamiento del centro de entrenamiento para el psicoanálisis y la investigación de la universidad de columbia; fue director del hospital meninger memorial; analista y supervisor del instituto topeka para el psicoanálisis y director del projecto de investigación en psicoterapia de la fundación Meniger. Director del servicio clínico general del instituto psiquiátrico del estado de nueva york y profesor de psiquiatría del colegio de médicos y cirujanos de la universidad de columbia.
Durante 19 años el doctor Kerberg fue director médico del centro médico de la universidad de colmen en nueva york; Por 16 años el doctor kernberg fue además editor de la revista "journal of american psicoanalitical asociation".
Ha recibido innumerables premios entre los que se destacan: el premio de servicios distinguidos por la asociación americana de psiquiatría; el premio doctor honoris causa por la universidad de buenos aires argentina; y en el año 99 la cruz de honor austríaca de ciencia y arte.
Autor de 12 libros y coautor de otros 11"


Fue muy emocionante ir a verlo a santiago y saber que estaba cerca de alguien tan importante para la psiquiatría y la psicología. Además que él es MUY AMABLE y muy amoroso.
En la foto salen dos de mis compañeras y no salen mis dos compañeros (los niños), porque uno se había ido y el otro encontraba que eramos una groopies por sacarnos fotos con él, así que se dedicó a mirarnos de lejos.
Por último les dejo claro que yo no soy la rubia bonita que sale en primer plano jajajajajaja (para los que no se han dado el esfuerzo de mirar para el lado y cachar cual es mi cara jejejejeje). Y a los que quieran conocerla les digo que tiene pololo (nunca faltan los frescos jajajajajajaja). Mi otra compañera parece no tener compromiso... creo. En todo caso yo soy la del centro.

rominita chii


Monday, December 11, 2006

:::Ultimo discurso de Salvador Allende:::

9:10 A.M.


Seguramente ésta será la última oportunidad en que pueda dirigirme a ustedes. La Fuerza Aérea ha bombardeado las torres de Radio Postales y Radio Corporación. Mis palabras no tienen amargura sino decepción Que sean ellas el castigo moral para los que han traicionado el juramento que hicieron: soldados de Chile, comandantes en jefe titulares, el almirante Merino, que se ha autodesignado comandante de la Armada, más el señor Mendoza, general rastrero que sólo ayer manifestara su fidelidad y lealtad al Gobierno, y que también se ha autodenominado Director General de carabineros. Ante estos hechos sólo me cabe decir a los trabajadores: ¡Yo no voy a renunciar! Colocado en un tránsito histórico, pagaré con mi vida la lealtad del pueblo. Y les digo que tengo la certeza de que la semilla que hemos entregado a la conciencia digna de miles y miles de chilenos, no podrá ser segada definitivamente. Tienen la fuerza, podrán avasallarnos, pero no se detienen los procesos sociales ni con el crimen ni con la fuerza. La historia es nuestra y la hacen los pueblos.
Trabajadores de mi Patria: quiero agradecerles la lealtad que siempre tuvieron, la confianza que depositaron en un hombre que sólo fue intérprete de grandes anhelos de justicia, que empeñó su palabra en que respetaría la Constitución y la ley, y así lo hizo. En este momento definitivo, el último en que yo pueda dirigirme a ustedes, quiero que aprovechen la lección: el capital foráneo, el imperialismo, unidos a la reacción, creó el clima para que las Fuerzas Armadas rompieran su tradición, la que les enseñara el general Schneider y reafirmara el comandante Araya, víctimas del mismo sector social que hoy estará en sus casas esperando con mano ajena reconquistar el poder para seguir defendiendo sus granjerías y sus privilegios.
Me dirijo, sobre todo, a la modesta mujer de nuestra tierra, a la campesina que creyó en nosotros, a la abuela que trabajó más, a la madre que supo de nuestra preocupación por los niños. Me dirijo a los profesionales de la Patria, a los profesionales patriotas que siguieron trabajando contra la sedición auspiciada por los colegios profesionales, colegios de clases para defender también las ventajas de una sociedad capitalista de unos pocos.
Me dirijo a la juventud, a aquellos que cantaron y entregaron su alegría y su espíritu de lucha. Me dirijo al hombre de Chile, al obrero, al campesino, al intelectual, a aquellos que serán perseguidos, porque en nuestro país el fascismo ya estuvo hace muchas horas presente; en los atentados terroristas, volando los puentes, cortando las vías férreas, destruyendo lo oleoductos y los gaseoductos, frente al silencio de quienes tenían la obligación de proceder. Estaban comprometidos. La historia los juzgará.
Seguramente Radio Magallanes será acallada y el metal tranquilo de mi voz ya no llegará a ustedes. No importa. La seguirán oyendo. Siempre estaré junto a ustedes. Por lo menos mi recuerdo será el de un hombre digno que fue leal con la Patria.
El pueblo debe defenderse, pero no sacrificarse. El pueblo no debe dejarse arrasar ni acribillar, pero tampoco puede humillarse.
Trabajadores de mi Patria, tengo fe en Chile y su destino. Superarán otros hombres este momento gris y amargo en el que la traición pretende imponerse. Sigan ustedes sabiendo que, mucho más temprano que tarde, de nuevo se abrirán las grandes alamedas por donde pase el hombre libre, para construir una sociedad mejor.
¡Viva Chile! ¡Viva el pueblo! ¡Vivan los trabajadores!
Estas son mis últimas palabras y tengo la certeza de que mi sacrificio no será en vano, tengo la certeza de que, por lo menos, será una lección moral que castigará la felonía, la cobardía y la traición.
Salvador Allende.
11 de Septiembre de 1973.

Wednesday, December 06, 2006

Las cosas que me hacen feliz.


Mi gran amiga Silvia me propuso escribir una lista con las cosas que me hacen feliz, no están en orden de importancia, si no como me fuí acordando (y alegrando):

- Las carcajadas de un bebé.
- Encontrar una historia entretenida, ya sea un libro, una serie o un anime.
- Tomar café con tres cucharadas de azúcar.
- Dormir siesta.
- Cuando llega la primavera y los días dejan de ser grises.
- Los libros de Meg Cabot.
- Encontrar "el día de la independencia", "armagedon", "forrest gump" o otra película de mi gusto en la tele.
- Jugar con mis sobrinos.
- Ver "buscando a Nemo" mil veces.
- El olor del papel de regalo.
- Compartir con mi amorcito.
- Flotar en el mar mirando el cielo.
- Escribir.
- Cuando mi sobrino dice: "te quiero" o "me gusta mucho la romina"
- Visitar a la "virgen de las 40 horas" en Limache.
- Hacer sonreir a mis amigos.
- Aprender algo nuevo.
- Estar con mi hermana.
- Hacer ejercicio.
- Hacer amigos (de los de verdad, no de esos que se quedan un rato y después se van).
- Que la gente sea amable conmigo.
- Abrazarlo fuerte.
- Conversar con los niños (cualquier niño).
- Pasar una tarde de sol sentada bajo la sombra de un árbol.
- Descubrir que en todo momento estoy rodeada de ángeles.
- Caminar por la playa esquivando las olas.
- Tararear canciones mientras camino.
- Tener muchos aros.
- Cuando mi hermana me corta el pelo.
- Darle sorpresas a los que quiero.
- Tener muchos labiales.
- La noche de navidad.
- Bailar.
- Hacer cariño.
- que me hagan cariño.
- Comer Helados, galletas oblea, dulces con palitos, completos gigantes, sandwich gigantes, frutillas confitadas, lasaña, pastel de choclo, humitas, guatitas con arroz y papas fritas, calzones rotos, chocolates y comer en el gatsby (todo lo que puedas por $6.000) entre otros (ya se entiende porque fui gordita tantos años jajajajajajajajajaja).
- Tener ropa nueva.
- Los maceteros con flores.
- Ir al cine.
- Los perfumes ricos.
- Verme bonita.
- Ver a la gente que quiero FELIZ.
Uf. Creo que son muchas las cosas que me hacen feliz, dejé de escribir porque si no la lista podía hacerse eterna, supongo que esa era la idea de Silvia cuando me propuso este post, que me diera cuenta de la MILES de cosas que me hacen feliz todos los días. Sería bueno que todos pudieran hacer una lista de las cosas que los hacen feliz, es un buen ejercicio para mantenerse positivo, sonreir más y quejarse menos.
MUCHAS GRACIAS.

Rominita chiii

Monday, December 04, 2006

El pais se une y el pais se separa.


El último post que escribí hablaba sobre como Chile se une entorno a la Teletón, bueno, a penas acabada la teletón (META CUMPLIDA eeeeeee!!!) el pais se separa entorno a la enfermedad de una figura conflictiva: El general en retiro Augusto Pinochet. Este señor fue durante 17 años el "presidente" de Chile, yo lo llamaría dictador, simplemente porque no fue elegido democráticamente (temiendo que bajo estas mismas características Fidel termina convertido en dictador).
El asunto es que Pinochet tiene más de 90 años y tuvo un infarto, lo que lo puso nuevamente en la mira pública. De un y otro lado lo enaltecen o le desean la muerte, incluso se dan de golpes por el tema.
Yo solo quiero decir dos cosas al respecto:

1. El hombre en cuestión tiene que morir en algún momento porque no puede quedarse para semilla (como dice mi hermana), El día que eso pase espero que descanse en paz.

2. Espero que en la vida y en la muerte se lo trate con la misma gentileza con la que se trató a mujeres y niños (no menciono a los hombres porque tengo sesgo de género), mientras él madaba en el pais. Que la historia los juzge por sus obras, las buenas y las malas.


rominita chiii.

Friday, December 01, 2006

Hoy, en Chile, es un día para dejar de mirarse el ombligo, uno de esos días en que dan ganas de ponerse generosos y ayudar.
La Teletón es el programa de televisión más largo de mi pais, dura 27 horas, une a todos los canales de televisión (6 canales, si no me equivoco) y tiene por objetivo recaudar fondos para la rehabilitación de niños, jóvenes y adultos con algún tipo de discapacidad física. Lo inició "Don Francisco", el animador de televisión más popular de mi pais y durante varios años animó solo, lo que significa que permaneció despierto durante las 27 horas que duraba la transmisión. Con los años se le sumaron otros animadores de relevancia nacional y juntos pasan horas trantando de animar a los Chilenos a acudir al banco y depositar en la cuenta:24.500-03 Esta es la cuenta de banco más popular en Chile, hay una canción pegajosa que hace que se meta en la cabeza y no se te olvide NUNCA.
La teletón crea centros de rehabilitación, en sus comienzos eran unos pocos centros ubicados en las ciudades más grandes, en ese tiempo, muchas personas tenían que viajar largas distancias para poder llegar a ellos. Esto lo sé porque a lo largo de las transmisiones se muestran las historias de personas que han acudido al centro y las historias de los primeros años daban cuenta de las pésimas condiciones en que subsistían los discapacitados en mi pais. Con los años las historias se han vuelto más urbanas y,claro, ahora se cuenta con 10 centros a lo largo de Chile.
También pueden acudir los extranjeros, lo que me parece del todo genial.
La Teletón es un orgullo nacional, somos NOSOTROS, los que hacemos posible la rehabilitación. Durante 27 horas se puede tocar la unión y cuando al último minuto Don Francisco al borde de las lágrimas anuncia que se ha llegado a la meta (siempre estamos al borde de no conseguirlo), se respira alvio y se me cae más de una lágrima.


rominita chiii

Sunday, November 26, 2006

Hay días que están destinados al fracaso, no importa lo que se haga o se deje de hacer, no importa quien te acompañe o te abandone, el día en sí, por el simple hecho de existir, apesta.
Supongo que si alguien muere en uno de esos días, tiene todo el justo derecho a considerar, aunque sea por un instante, que su vida fue una mierda.
En días de fracaso como estos, entiendo a "Anita la Huerfanita" cuando cantaba: "Mañana, mañana, ven pronto, mañana, no puedo esperarte más". Otra verdad de los días destinados al fracaso es que tienen la facultad de traerte a la memoria días de fracaso anteriores, en mi caso he tenido unos días de fracaso ATROCES, con los que me he tenido que acostumbrar a vivir, días en que el fracado me ha hecho pensar que nunca voy a poder perdornar, que no hay salidas hacia ninguna parte... de hecho en este mismo instante me doy cuenta que he tenido MESES destinados al fracaso, en los que todos los intentos que hacía por salir adelante no más le llevaban a tropezar nuevamente.
Me pregunto: ¿Qué puedo hacer?... la única respuesta ante los días o meses de fracaso es que NO HAY NADA QUE HACER. Y si a alguno de ustedes les gustan las frases célebres como a mí pueden pensar que:" en la adversidad se templa el espíritu". Otra cosa que me funciona es tener ESPERANZA, y creer que algún día algo va a cambiar, que nada nunca es tan malo como parece.
rominita chiii

Monday, November 20, 2006

.......Reencuentro.......


Después de muchos años volvía a encontrarse con su vieja amiga. Llevaba casi una década esperando paciente en lo alto de un closet a que la recordaran, no sentía tristeza, porque sabía que era parte de la vida que los niños crezcan y se olviden de aquello que alguna vez les pareció impresindible, las muñecas se guardan en cajas, los autos se ponen en repisas como reliquias de colección. Los niños se olvidad que alguna vez creyeron que alguien podía volar y que un señor de larga barba les traía sus juguetes cada diciembre. Pero existía una gran diferencia entre ella y el resto de los juguetes: ella representaba un sueño.
Desde el rincón que ocupaba en el fondo del closet, ella podía sentir que su amiga la extrañaba, percibía su dolor cada vez que se sentaba delante de su moderno computador incapaz de articular palabra; frustrada porque sentía un silencio rotundo en su corazón, un silencio que nunca antes había sentido en su vida.
Mudo testigo de cada uno de los golpes que la vida adulta le había dado a su amiga, deseaba poder hablar y recordarle así los maravillosos lugares que habían recorrido juntas; poder decirle que no sufriera, porque el mundo real no era un lugar bello donde abundaran los finales felices, peroque ella siempre había sido capaz de inventar sus propios mundos, porque tenía una voz que ella podía amplificar para que todos pudieran escucharla.
Un día cualquiera, unas manos la alcanzaron y abrieron la polvorienta caja donde se encontraba. Con asombro sintió la luz sobre su cubierta y, frente a ella, reconoció aquellas manos de palmas anchas que ahora lucían unas largas y pintadas uñas, pero que mo habían perdido la fuerza al presionar las teclas. Su amiga escribió:
"No se puede escribir de lugares fantásticos que no se han soñado y no se puede soñar si no se recuerda el lugar de donde vienen los sueños, en mi caso los sueños vienen de la infancia y mi máquina de escribir está junto al lugar de donde vinieron mis sueños."

Rominita chiii.

Saturday, November 11, 2006

::::TOWANDA::::


Hoy fue un día de liberación, por lo general, soy de esas personas que hablan desde la emoción, el corazón me manda y yo lo sigo, gracias a Dios no suele equivocarse, pero algunas veces termino pareciendo un poquito desquiciada. Pero hoy fue todo diferente, logré ser fria, ser racional y eso me llega de un orgullo que ralla en la soberbia.
Hace un par de meses comencé a trabajar en una tienda de ropa usada, yo andaba desesperada en búsqueda de un trabajo para ganar un poco de dinero, así que acepté la primera oportunidad que se me dió. La tienda era de un matrimonio, él era un amor, un tipo realmente agradable, bastante hippie del que aprendí varias cosas; Ella, era un poco quisiquillosa, me pedía que hiciera cosas contradictorias y algunas veces tuve la sensación de que para ella la gente valía por lo que tenía y por supuesto, nadie tenía tanto como ella. Mi primera extrañeza con el trabajo fue un día que ella me pidió que me fuera a cuidarle la casa y me puso a limpiar colgadores sucios, no es que el hecho me pareciera denigrante, pero no era el trabajo para el que me había contratado; en otra ocasión me dejó sola en la tienda con 10 personas para atender y ella se fue a sentar afuera hasta que la tienda quedó vacía; Al comienzó mi entrada de la hora de colación era a las 5 y media, pero luego, cuando la tienda tenía que abrirla yo, tuve que llegar a las 5 y luego a las 4 y 45.... No sé, tenía un modo extraño de tratar a las personas, como si ella creyera que era mucho más que el resto, como si hubiera contratado una esclava personal. Tampoco era del todo bruja (solo en los cuentos las brujas existen), me enseñó a tenejer flores a crochet.
Pero hoy decidí que no tenía porque dejarme pasar a llevar. Mi jefa llegó y tocó la bocina insistentemente en la puerta del negocio, yo estaba atendiendo gente, y una de las señoras salió a decirle que yo estaba ocupada, luego entro super seria, revisó lo que estaba haciendo, yo me puse a colgar unos pantalones y me madó a buscar una bolsa para una señora, yo le dije que la señora no quería llevarse esas cosas y ella me apuntó con el dedo y me dijo: "partiste a buscar lo que te dije", en ese camino me di cuenta que ya no quería trabajar ahí, a mi me gusta la gente amable y yo suelo ser bastante amable, pero también reflexioné que en realidad ella podía tener un mal día y no era para tanto.... Pero ella no lo dejó así y cuando salió un poco de gente me llamó y me empezó retar, yo le dije que había modos y modos de tratar a la gente y ella se empezó a enojar mucho (me da risa cuando la gente se enoja mucho porque pone caras divertidas jejejejejeje), yo le debía una plata, así que le pedí mi cartera le pasé la plata y le dije: "renuncio", ella me abrió los ojos y me empezó a hablar de la tolerancia, yo la dejé hablar un rato, pero al final me aburrí de escucharla y le dije: "si yo quisiera escuchar lo que me tiene que decir seguiría trabajando con usted". Luego le pedí mi chaqueta le dije "hasta luego" y me fuí.
Estaba tan tranquila que supe que había hecho lo correcto, no la ofendí, no discutí con ella, simplemente supe que hasta ahí no mas podía llegar, conocí que tengo límites y pude ponerlos, la verdad es que hace mucho tiempo que en mi vida me estaba sintiendo pasada a llevar por todo el mundo, pero eso cambió hoy día, hoy me gané mi respeto hoy fuí TOWANDA.


rominita chiii.

Monday, November 06, 2006

Holaaaaa.
Como se habrán dado cuenta (espero), estuve desaparecida un par de semanas, sucede que mi mamá estaba enferma y estuve corriendo para poder cumplir en el trabajo, con mis compañeros de tesis y con mi familia. Creo que de todo lo único que no me resultó muy bien fue lo de cumplir con mi familia, como que no lleno las expectativas planteadas para "buena hija"... pero al menos me "deslomé" en el intento y como dice ghandi: "un esfuerzo total es una victoria completa". Lo bueno es que lo más estresante ya pasó y ahora puedo retomar mis pequeñas alegrías como escribir en el blog.
rominita chiii

Tuesday, October 17, 2006

Y creció mi niña...

Parece que fue ayer cuando mi hermana me dijo que iba a ser tía por primera vez, yo tenía 13 años y andaba preocupada de mis cosas, volando en mi nube, hasta que un día ví que a mi hermana recostada en la cama con el vientre descubierto, me senté a su lado y vi que se movía, la toqué y sentí un golpe en mi mano, luego se dejó de mover y yo la tomé con las dos manos y le moví la guatita... entonces desde dentro mi sobrina me "puteo" y el viente de mi hermana comenzó a hacer ondas como tormenta en el mar.
Unos meses después conocí a la frin, la ví por primera vez a través de un vidrio, la acercaron para que la vieramos mejor y ella me miró directo a los ojos, tenía unos ojos oscuros e inteligentes, parecía que supiera un secreto importante que no podía decirme. Al rato la tuve en brazos por primera vez, era pequeñita y frágil, no tenía nada que regalarle, así que me puse a cantarle "to be in love", la canción de amor de robotech, ella, que aún no controlaba sus músculos tiró de gole su cabeza hacia atrás y me miró nuevamente a los ojos mientras le cantaba. Nunca he conocido una niña más inteligente, más curiosa y más decidida que esa.
Cuando tenía 4 años me avisaba sagradamente cuando daban "Hey, Arnold" en la tele, yo le encomendé esa misión un día y nunca se olvidó de avisarme; El día de mi graduación, cuando mi pareja llegó a la casa a buscarme, mi pequeña sobrina lo confundió con un Ken vestido de principe que tenía ella y corriendo me gritó "¡mimina, viene tu cipepe!" (no sabía decir principe... ni romina); de pequeña no le gustaba jugar solita y siempre decía que teníamos que jugar "TODOS juntos TODOS"; En un 18 de septiembre, salimos a una ramada y mi hermana se puso a bailar con su marido, yo no tenía pareja, así que mi sobrinita y yo bailamos toda la noche, hasta que ella se empezó a quedar dormida de pie y bailando.
Mi niña maravillosa está GRANDE, está a un paso de la adolescencia, lo supe hoy que fue a comprarse ropa con mi hermana a la tienda donde trabajo. ya no le gustan las poleras con dibujos de disney, ni muy holgadas, ni muy infantiles; mi sobrinita linda lee la revista "tu" y va a cumpleaños donde los niños bailan.
Hoy cuando vi estos cambios revisé la historia de mi niña, vi como ha cambiado con los años y me di cuenta que tiene 3 años menos de los que tenía yo el día en que la conocí, eso no me hace sentir vieja, me hace sentir grande, poder conocer a alguien desde antes de abrir los ojos a este mundo, es lo más grande que existe, por eso yo amo a mis dos sobrinos, a cada uno por lo que es, por lo que fue y por lo que será.

rominita chiii.

Monday, October 09, 2006

:::Cancioncillas:::


A falta de temas para escribir, pero siempre con ganas de mantenerme en contacto con mis amigos bloggeros (debo confesar que siento que tengo el mejor círculo de amigos bloggeros que existe); se me ocurrió compartir con ustedes la lista de canciones que me acompañarán este tiempo en mi pendrive, sin el que no salgo de la casa, porque uno nunca sabe cuando va a necesitar un poco de música en la vida. Las canciones que llevo en mi pendrive me acompañan siempre por laaaargooos períodos, siento que son canciones que representan mi momento y las voy cambiando cuando ya no me representan y sé que no me representan porque empiezo a saltarlas en la lista de reproducción, llegan momentos en que ya no me llama la atención escuchar la música que tengo y ese es el preciso instante donde empiezo a ponerle oido a otras canciones y las bajo o pido que me las bajen.
Acá van las canciones que renové en mi pendrive solo hace unos minutos:
1- Carpeta LOVE (no se rían de los nombres de mis carpetas =) ):
- "Adios melancolía" de Ricardo Arjona.
- "Dame" de Ricardo Arjona.
- "Y tu de que vas" de Franco de Vita.
- "Si tu no estás aquí" de Rossana.
2- Carpeta ROCK:
- "Have you ever seen the rain" de Creedens.
- "The midnight Special" de Creedens.
- "Donw on the corner" de Creedens.
- "No sabes que desperdicio tengo en el alma" de los Tres.
- "la espada y la pared" de los Tres.
- "Debilidad" de Saiko.
- "Clint Eastwood" de Gorilaz.
3- Carpeta Musicales:
- "Y así será" de Floricienta.
- "Todos a bailar" de Floricienta.
- "Tic tac" de Floricienta.
- "Por qué" de Floricienta.
- "Viva la vida" de Chiquititas.
4. Sin carpeta:
- "Para morir de amor" de Rossana.
- "Siempre de frente" de Rossana.
- "Sin Miedo" de Rossana.
- "Hips dont lie" de Shakira.
- "Atrevetetete" de Calle 13.
- "Black dancing" de Difuntos correa.
- "Macalegna" de Sergio Mendez.
Esas son mis canciones para este tiempo, podría decirse que es la musicalización de mi existencia :)
rominita chiii.

Saturday, September 30, 2006

:::Comuníquense BIEN:::



Cuando se produce un diálogo entre dos personas, más notorio cuando el diálogo es una discusión, existen diferentes maneras de expresar lo que una quiere decir, o sea, de transmitir el mensaje.
Existen dos extremos (ambos poco saludables y nada recomendables), algunas personas tienden a creer que lo que ellos piensan es lo correcto, que no existe la posibilidad de que sea de otra forma, por lo tanto, no admiten ningún argumento como válido. Esta es una forma agresiva de comunicarse, porque implica negar al otro "como legítimo otro en la convivencia" (¡Me encanta esa frase de Maturana!), esto quiere decir, que las personas vamos construyendo lo que somos en el dialogo con otras personas, en el compartir pensamientos y sentimientos, por eso cuando se utiliza esta forma de conversación, se le niega la posibilidad al otro de sentirse valioso, válido e importante, por ello a esta forma de comunicarse se la llama agresiva.
El otro extremo se da cuando las personas se niegan a sí mismas, asumen que lo que tienen que decir no es importante y no es valioso, por lo tanto lo expresan sin convicción o simplemente no lo expresan. No recuerdo el nombre de esta forma de comunicarse, pero quiero dejar claro que ralla en la timidez, en la sumisión y también es dañina.
Muchas personas se comunican de estas formas, no significa que sean mejores o peores personas que otras, si no simplemente que no saben cómo expresar lo que piensan y sienten sin pizotear o ser pizoteados.
Por ellos los invito a ustedes y a mí misma a comunicarse acertivamente, es decir, expresar lo que queremos, con respeto por el otro y por uno mismo; si estamos enojados, podemos expresar nuestro enojo, pero no es correcto, creer que por que estamos enojados el otro deja de existir, en cualquier diálogo existen dos personas, y hay que tener respeto por los sentimientos propios y ajenos, no estamos solos en el mundo, no solo a nosotros nos afectan las palabras rudas, recuerden que la boca castiga; Al revés también, no crean que el otro tiene razón solo porque su argumento es más poderoso, su forma de expresarlo más locuaz, lo que ustedes sienten es tan importante como lo que siente el otro.
Recuerden que no estamos solos en el mundo y que conocemos al resto de las personas a través de sus palabras (no podemos meternos en sus cabezas), por eso sean acertivos, construyan puentes, generen lazos, todos los que estamos en este mundo somos importante y tenemos cosas valiosas que decir, traten con acertividad a las personas que quieren en sus vidas, sobre todo si son personas a las que les tienen cariño, a las que quieren.
Mi lucha es conseguir hacerlo.


Rominita chiii.

Friday, September 22, 2006

:::Como doctor de campo:::


En Chile (supongo que en otros paises también), se usaba el trueque (intercambio de objetos), por la obtención de ciertos servicios, sobre todo en el campo, donde el dinero es escaso, pero la gente igual gusta de pagar por los servicios recibidos, supongo que la idea de quedar en deuda o parecer desposeido no le sienta bien a nadie, especialmente cuando SI se tienen cosas, pero NO se tiene dinero.
Dicen que la gente de campo es cariñosa, se dice eso porque siempre están dispuestas a tender una mano y porque cuando se hace algo amable, retribuyen con especies, me imagino que a más de un doctor alguna señora le pagó con una gallina o una canasta con verduras y de ahí que usemos la expresión "doctor de campo" cuando la gente te da regalos en vez de dinero.
Mi práctica en Carabineros es gratuita, ni mi compañera ni yo recibimos un peso por la atención de pacientes y ellos van las veces que sea necesario o que quieran (tenemos pacientes con 12 sesiones y otros que abandonan a la primera visita). La razón por la que no cobramos es porque no somos profesionales y en el fondo con cada una de las personas que atendemos estamos ganando experiencia, afinando el ojo y aprendiendo.
Muchas personas saben que un terapeuta (psicólogo) es bueno por la cantidad de dinero que cobra por su atención y por el edificio donde tiene ubicada su consulta... en mi caso es al revés, yo me doy cuenta de cuan buena terapeuta soy por la cantidad de abrazos que recibo al terminar la consulta, por las sonrisas de las personas que al principio lloraban y la cantidad de personas que me dan las gracias.
Es mágico cuando uno siente que hace algo por alguien que nadie más puede hacer por esa persona, es como en la película "cadena de favores", donde el niño eligio a tres personas para hacerles un favor grande, algo que cambiara sus vidas y que nadie más pudiera hacer por ellos y, a cambio, les pedía que hicieran algo igual por tres personas más... Yo no hago eso.... pero me doy cuenta que hice algo grande cuando una niña me llevó un arreglo de rosas rojas; cuando una señora que llevaba a su hijita me llevaba galletas para tomar once; cuando una señora que atendimos por depresión, me dejó una tarjeta de agradecimiento y un hermoso marcapáginas hecho a mano; cuando la directora de un colegio donde atendíamos niños nos esperaba con café y galletas para pasar el frío del invierno.
Esto me hace sentir como doctora de campo, es como que la gente siente que tiene que darme algo a cambio y fue más claro ayer, cuando terminamos una sesión con unas pacientes bastante complicadas y la mamá nos miró, abrió su bolsa y nos ofreció pan, nosotras nos negamos, pero ella insistió en que recibieramos el pan que nos ofrecía porque debíamos tener hambre... tenía razón eran las 9 de la noche y no habíamos almorzado.
Hay días en que estoy cansada de mi vida y me siento terriblemente sola... pero en ocasiones como ayer me doy cuenta que, algunas veces, ayudo a que otras personas sientan que su vida no apesta tanto y vean que siempre hay una forma de solucionar los problemas y ser felices.... aunque yo todavía no la encuentre para mí, hacer eso me hace pensar que siempre hay una forma.

rominita chiii.

Sunday, September 10, 2006

Les presento a Meg Cabot.....

Esta es mi escrita absolutamente favorita. Se dedica a escribir comedias románticas, pero no de esas empalagosas que derrochan romance y usan palabras hipercursis, al contrario, Meg escribe de las relaciones actuales con muchos toques de humor.
El primer libro que leí de Meg es "el diario de la princesa" (la base de la película del mismo nombre), luego encontré "Cuando tropecé contigo", la característica común , que supongo debe ser su "sello", es que describe a mujeres al borde del ataque de nervios, rodeadas de situaciones vitales estresantes y de personajes curiosos, es decir, los personajes de sus novelas son personas absolutamente "encontrables" en la vida real, pero descritos con tanta gracia, que brillan.
Supongo que para las "lumbreras intelectuales" aquellos a los que llamo "semicirculares" (Cuando iba a clases en la U, había un ayudante "intelectual" y "profundo" que siempre invitaba a sentarse en semicirculo, de ahí la analogía), Meg Cabot los va a decepcionar, porque ella no escribe con pretenciones de reflexión y es justamente lo que agradezco, leer para disfrutar un buen momento, para olvidarse de las penas, para creer que las cosas malas siempre tienen un aire gracioso y para sentir que todas las confusiones se terminan en un instante. Además que ha impuesto su propia forma de redacción, ya que sus libros están escritos en primera persona, ya sea en forma de diarios de vida o de emails, lo que los hace más contemporáneos aún.
Lástima que cueste tanto encontrar sus libros en Chile... pasaría muchos momentos divertidos si pudiera conseguirlos.
Si quieren conocerla más y saben leer en inglés, pueden visitar su pagina web:
O leer su blog, que actualiza con frecuencia:
rominita chiii

Friday, September 08, 2006

De calle y de raza
Estoy carente de temas... tengo un post a medio escribir, pero no me dan ganas de terminar de escribirlo jejejejeje, ando en la flojera creativa máxima, lo que es un real lata considerando que escribir es la liberación máxima de mi vida y es que escribiendo puedo decir cualquier cosa.
Lo confieso, tengo la tendencia a andar paseandome por la vida con el corazón en la mano... soy como los perritos callejeros que si les hacen un cariño en la calle y les das un poco de comida te siguen hasta la puerta de tu casa y te defienden con su vida. Así soy yo de básica, claro que me he dado cuenta que no hay muchas personas que merezcan el cariño de los perritos callejeros, porque al final igual terminan cambiándolos por un perro de raza, porque les parecen más bonitos, inteligentes y limpios... ¿Importa la fidelidad del perrito callejero?... no mucho, al final el perro de raza se queda en la casa y el callejero se las tiene que rebuscar solo y defenderse de las patadas de los transeuntes.
En base a este concepto, creo que este perrita callejera a elegido dejar de seguir al que le hace cariño a su casa, porque nadie quiere llevarme a su casa, con suerte me encuentro a alguien al que le entretengo, le parezco divertida y me encuentra tierna... pero ante todo tengo la certeza que cuando aparezca una perrita de raza, toda la diversión y la ternura se va a olvidar y yo voy a seguir siendo lo que siempre he sido, una perrita vagabunda.
Me tengo que cuidar, tengo que velar por mí, porque nadie está dispuesto a hacerlo (excepto mi hermana) y todo lo que creo que es verdad se puede venir abajo en un parpadear y, continuando con la analogía, puedo pasar de la puerta de la casa de alguien a la calle en una trancisión sin escalas ni piedad... y esto lo digo en base a la experiencia continua de MUCHOS años de lo mismo con diferentes personas.
Capaz sea posible pasar de perrita callejera a perrita con casa sin necesidad de un amo, creamos que eso es posible, no digamos que soy soñadora, digamos que creo que de alguna forma la vida se las arregla para dejarnos exactamente en el lugar donde tenemos que estar, sin importar cuantas vueltas nos demos para llegar allí.
rominita chiii.
PD: A propósito, hoy día la pasé tan bien con mi hermana fue el final perfecto de una semana llena de pega...Y pensar que por instante consideré no ir...

Sunday, August 27, 2006

:::Soy blancanieves:::


En la ociosidad de la tarde me puse a completar test on line, de esos que no te dicen mucho pero sirven para pasar la hora y reirse un rato.
En "descubre que princesa eres" (´no se rían así se llamaba jejeje), descubrí que soy "Blancanieves" y, al leer la descripción, me gustó ser Blancanieves. Acá va lo que dice de mí, yo me encuentro muy identificada:

"Eres Blancanieves: La princesa natural"

Siempre un poco infantil, te refugias en tus pensamientos, para soñar e imaginarte tu propia vida. Príncipe azul incluido. Todo en ti evoca un mundo próximo a la naturaleza, así como una envidiable forma de pureza.
Perlas finas o baños de orquídeas forman parte de tu panoplia de belleza. El lujo no te atrae como tal, sino como emblema de cierta fineza.
Muy poco desconfiada, a veces demasiado ingenua, no siempre sabes detectar a tus posibles enemigos. Lo que puede costarte algún que otro problema.
Nuestros consejos: Cuando te sientas un poco deprimida debido a una acumulación de tensiones, practica alguna actividad que realmente te guste: cocina, flores, canto, paseos, pintura, deporte...


Ven?, hasta con consejo incluido para la princesa que soy, nada más que pedirle a mi tarde de ocio... Ahora quiero con urgencia leer la historia original de Blancanieves, tener el Dvd de la película de disney y (OBVIO) una muñeca de Blancanieves.... pero primero quiero mi peluche de Cerdito (el amigo de poh) y mi winnie poh gigante para dormir abrazada.... pero eso es otro tema...
MUCHO CARIÑO PARA TODOS MIS AMIGOS (BLOGEROS Y NO BLOGEROS)

rominita chiii "Blancanieves"

:::Yo soy el marido de Mercedes:::



Así se presentó Gabriel García Marquez en un foro iberoamericano que reunía a varios intelectuales y políticos.
Debo confesarles que soy coleccionista de las cosas más extrañas, por ejemplo, colecciono momentos especiales, que me esfuerzo por retener en mi memoria con todos los detalles que me sean posibles; colecciono aromas, mis favoritos son el olor del papel de regalo, de los libros nuevos, de los libros viejos, de las mañanas frías, de la tierra mojada en verano cuando se riega y el olor a goma de borrar de miga; ultimamente colecciono conversaciones en las micros, como suelo viajar distancias largas, suelo fijarme cuando dos personas van sentadas conversando de algo interesante, les pongo atención y me divierto mucho.
Como parte de mis colecciones se encuentran las historias de amor con buenos finales, las almaceno en mi memoria y de vez en cuando las saco a la luz para limpiarlas y entretenerme recordándolas.
Gabriel y Mercedes se conocen cerca de 1944, cuando ella tiene cerca de 12 años y él 17, pero no es hasta 1958 que se casan, del noviazgo no hay mucha información, supongo que el querido gabo se tomó su tiempo para pensarlo, hasta que se resignó a que no había otra mujer para él, ya que Gabriel dice:"He sido capaz de escribir porque mercedes llevó el mundo sobre sus espaldas". A partir del matrimonio no se separan más, tienen dos hijos: Rodrigo (nacido en 1959) y Gonzalo (nacido en 1962).
Puedo imaginar el medio de la historia y suponer que no faltaron tormentos, pero me gusta pensar que pese a todo, el día de hoy los dos viejos caminan juntos y se aman. Al final eso es lo que más importa, el amor.

rominita chiii

Monday, August 21, 2006

Conversando con mamá

Cada vez que estoy en casa aprovecho de conversar con mi mamá un rato. Nos sentamos frente a la tele, ella enciende su computador y hablamos de varias cosas, mientras fumamos. Si se preguntan como es posible conversar con tanta distracción, les digo que ES posible. En mi familia no nacen mujeres, si no pulpos.
Hoy le estaba comentando como una niña había fallado una pregunta demaciado obvia en un concurso de la televisión.
- Era tan fácil como saber de qué color es el caballo blanco de Napoleón.
- No creas - dijo ella.
- ¿Por qué?- dije- ¿De qué color era el caballo blanco de Napoleon?
Mi mamá detuvo su teclear en el computador y me miró por encima de los lentes con una sonrisa triunfadora.
- Café.
- Noooooo.
- Es cierto, el caballo se llamaba blanco pero era café.
En mi incredulidad busqué el internet. No encontré ninguna referencia sobre que el caballo en cuestión se llamara "Blanco", pero si tuve la certeza de que Napoleón no montaba caballos blancos porque eran muy vistozos en la batalla... Así que el caballo Blanco de Napoleón, si no es café, al menos no es blanco.

Rominita chiii.

Friday, August 18, 2006

:::¡Qué alivio!:::


El último par de semanas estuve viviendo el agotador proceso de descubrir qué es lo que quiero y por qué obtener lo que quiero es tan dificil, incluso he tenido la agotadora sensación de que no soy relamente buena en ninguna de las cosas que me agrada y que, por eso, me la paso dando de cabezasos contra muros que me parecen infranqueables.
Hoy me dí cuenta que la verdad es que estoy rodeada de gente competitiva, de esas personas para las que uno vale por lo que puede hacer y no por lo que uno es, es decir, que si uno no muestra logros concretos, pues es un fracaso y punto, como si la vida se definiera por dos colores básicos, blanco o negro. Y yo, débil y con necesidad de aprobación, me descubrí intentando "ser la mejor" y ni siquiera ser la mejor en algo concreto, si no ser la mejor en cualquier cosa... sin duda fueron dos semanas agotadoras de correr tras el logro concreto en cualquier dirección, intentando salir de mi "mediocridad", intentando que ser "la mejor" en lo que fuera y a cualquier costo.
Cuando hablo de ser la mejor en cualquier cosa, realmente me refiero a cualquier cosa. Traté de ser la mejor (a ojos del resto) en conocimientos sobre psicología... y me llené de responsabilidades leyendo miles de texto y poniéndome fechas para hacer resumenes para tener "la mejor" nota en mi práctica, al final me estaba enloqueciendo porque no soy la mejor en eso y no me interesa ser la mejor en eso; Cuando descubrí que eso no me resultaba quise ser la mejor trabajadora, pero he buscado un trabajo remunerado en "lo que sea" y no he encontrado nada, me desesperé, me deprimí y terminé por darme cuenta que eso tampoco es lo más importante en mi vida; Finalmente quise que mi pareja fuera la mejor pareja de todas, romántico, tierno, disponible y comencé a enloquecerlo con pedidos y quejas que incluían la metáfora de que me daba "migajas" y yo le daba todo y blablabla... también terminé dándome cuenta que lo estaba enloqueciendo a él y me estaba enloqueciendo yo, con lo que no estaba siendo la mejor pareja tampoco.
Al final, hoy tuve la revelación de que no tengo porqué ser la mejor en nada, porque no me hace feliz buscar ser la mejor y, si no voy a disfrutarlo, entonces no tiene sentido hacerlo. Pero de estas semanas de locura temporal, descubrí que hay cosas que me encanta hacer, siempre y cuando no tenga presión para hacerlo: leer textos de psicología, atender a mis pacientes (les tengo cariño a ellos), buscar pega (si, buscar pega es tan entretenido como tener pega), escribir en mi blog y compartir con mi pareja... al que nunca he podido describir con palabras gloriosas y llenar con un aura de luz afirmando que es "el mejor hombre de todos", pero que, con todos sus defectos y temores, tiene la capacidad de acoger mis defectos y temores, me enseña a aceptar la vida como se presenta, a aceptarme a mí, aceptarlo a él y sentirme tranquila y contenta... además que se da el trabajo de reconocer cuando se equivoca y lee (en el msn) como me quejo de todo, incluso de él, hasta las 2 de la mañana... él tiene cosas que no me gustan, yo tengo cosas que no le gustan y así nos funciona bien. Por eso esta noche quiero proclamar:
¡A la mierda con el éxito, con la perfección, con ser la mejor!
¡Viva la gente que disfruta lo que hace solo porque SI, solo porque es entretenido!.

Rominita chiii.

PD: Gracias Silvia porque tus post me suben el ánimo y me recuerdan que a veces ayudamos a la gente sin darnos cuenta.... como tu a mí.

Thursday, August 17, 2006

:::Pensamiento mágico:::

Creo que en la cabeza de cada persona hay un Hamster corriendo en una rueda, así activan el sistema que hace que las ideas ocurran. Algunas personas tienen Hamster que corren veloces... el mío se sentó a descansar y comer semillas de maravilla y solo se mueve de mala gana cuando es estrictamente necesario.
Disculpen a mi hamster por la falta de post y disculpenme a mí porque durante meses tuve esperanzas que me hacían describir mi vida con colores brillantes... ahora lo veo todo en blanco y negro.
rominita chiii

Tuesday, August 08, 2006

"...Hemos elegido y nos han elegido..."


El viernes pasado se inició, en el espacio de supervisión de práctica, "la belleza de pensar con..." (título copiado de un programa de televisión), nuestra primera invitada fue Jovanna, "la jovi", como le dicen de cariño. Ella trabaja hace años en la tématica de maltrato infantil grave y, durante aproximadamente una hora, nos deleitó con sus experiencias de vida y la forma en que ella se ha cuidado frente a la dureza de la realidad laboral que eligió.
Nos comentó que había leído un texto de Jorge Barudy (muy top él), donde explicaba que todas las especies animales poseen un "cuidador" que se encarga de proteger al resto de la manada de los depredadores, particularmente a los cachorros; según Barudy, ninguna especie podría sobrevivir sin este personaje particular, ni siquiera la especie humana. Lo que la Jovi nos comentó es que nosotros los "psicólogos", hemos elegido y se nos ha elegido para cumplir esta labor de protección.
A mi me encantó la idea de ser parte de la superviviencia de la especie, encontré que, desde esa perspectiva, era un honor y una responsabilidad.
Acá va el fragmento escrito por Barudy:
"Para los etólogos la supervivencia de la especie requiere del altruismo social "la capacidad que tenga el mundo adulto de lograr desarrollar, sanar y proteger a sus niños", el profesional elige y se le asigna la "tarea altruista" que es la designación o especificación de un grupo al interior de la manada cuya identidad se define a partir de asegurar la vida del conjunto, especialmente de los más pequeños"
Barudy en "El dolor invisible de la infancia"

Monday, August 07, 2006

La pinche inteligencia.
La gente que me conoce dice que soy inteligente, supongo que para algunas personas esto debe ser algo muy bueno, una especie de honor, algo para sentirse orgullosa.
En mi caso, lo veo como un premio de consuelo, me explico, si le pregunto a mi andante cualidades de mi persona y él resalta mi inteligencia, yo lo relaciono con que nuestra relación no va a ninguna parte... pero como yo soy inteligente lo sé de antemano y no tengo que aspirar a nada más NUNCA; Si en una conversación alguien dice que soy esforzada, buena profesional e inteligente, yo escucho que me tengo que dedicar al trabajo y al estudio, porque solo para eso soy buena; Una vez alguien me dijo que yo era una mujer inteligente, que le hiciera honor a mi inteligencia... Ese ha sido el día en que me he sentido más tonta.
En algunas ocasiones (sobre todo hoy, que mi tía se está muriendo), me pongo a pensar en el día de mi muerte, en como de seguir el consejo popular y me dedico a trabajar y a "Ser inteligente", mi funeral va a estar lleno de personas que me admiran, pero muy pocas que me quieran, porque las personas que me quieren (mi familia y amigos) son mayores que yo, por lo tanto, por ley de la vida (como dice mi mamá) se tienen que ir antes, lo que dejaría solo a mis sobrinos para llorar la muerte de su tía; imagino que ese día mi placa dirá:" A una excelente psicóloga", lo que me parece un total desperdicio de vida... no me malinterpreten, me gusta lo que hago... pero no quiero ser recordada por eso.
Pero también es cierto que la vida se hace al andar y si muriera el día de hoy sé que me llorarían MUCHAS personas que me quieren: Mi mamá, mi papá, mi abuelita (que no creería que parto antes que ella) mi hermana, mi cuñado, mis sobrinos (aunque el chico no lo entendería hasta bastante después), mi andante (cuya filosofía de vida es que todo es pasable y no hay dolor eterno.... pero igual se le partiría el alma), la vivi, la mary, mis compañeros de práctica, mi profe supervisora, varios carabineros (que se guardarían las lágrimas con protocolo militar), varias amigas del pasado, algunos bloggeros y hasta el loco willy (mi gato, que se quedaría esperando que llegara a sacarlo de mi cama).
Capaz cuando llegue mi día final y esté a medio camino entre la vida y la muerte, como mi tía, voy a estar rodeada de personas que me quieren, espero que sea así, espero que los amores que estoy sembrando hoy día me llenen de personas que estén junto a mi cama cuando cierre los ojos y camine a la eternidad.....el punto es que no sé que tanto me pueda ayudar la inteligencia para eso, porque la única que forma en que sé querer es con el corazón y mi corazón es bastante tonto.

rominita chii

Thursday, August 03, 2006

HIP HIP HURA!!!!
Quiero felicitar a mi amiga del alma porque acaba de sacarse de encima el peso de un ramo que no la dejaba estar tranquila.
Nunca esperé conocer a una persona como ella con tanta fuerza para luchar por sus sueños, con tanto tino para decir lo que piensa, con tanta gracia para contar las cosas, con tanto cariño para entregar, con tantas ganas de crecer, con tanta paciencia para escuchar y con tanta fe para creer que los milagros existen.
Arriba Vivicita!! te quiero montones.

rominita chii

Wednesday, July 26, 2006

:::Para él y para mí:::


Ayer estuve conversando con un amigo sobre los actores que nos gustaban físicamente, a mí me costó bastante... recuerdo haber dicho más de una vez que algún mino que ví en la tele estaba "filete", pero supongo que no era tan importante como para quedar grabado en mi cabeza y el tipo en cuestión se transformaba en una de las múltiples cosas a la que no presto la suficiente atención.
Ayer no hayaba que responder, ahora se me ocurre que Robbie Williams y Joshua Jackson, me parecieron MUY atractivos en su momento... también los abdominales de algunos futbolistas mundialeros me hicieron salivar... en fin, el asunto es que él (que me conoce bastante bien y hace bastante tiempo) se acordó que me gustaban Elijah Wood y Arargorn, me dejó un poco helada que él recordara esto y yo no, pero al final decidí que entre ellos Arargorn me parecía bastante más apetecible. Nótese que no digo Viggo Mortensen, porque a él le encuentro CERO gracia, de hecho es bastante impactante lo diferente que es el actor del personaje.

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Acá a está Aragorn, valiente hombre que lucha por firmes ideales, no sé que encanto tiene para mí este personaje sucio y sudoroso, capaz son sus ojos cansados y algo tristes; capaz es el amor que siente por Arwen; o capaz es la facinante protección que implica la imagen de un hombre que se enfrenta contra 10 monos feos armado solo con su espada y GANA!!!!.

Mi amigo tenía más claridad sobre sus gustos, en general, yo tenía la idea de que él las prefería rubias, con cara de inocentes pero calentonas... o sea, nada parecidas a mí, lo que era bastante desepcionante.... por suerte me sorprendió y dijo que le gustaba Angelina Jolie.
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Esto me parece tener buen gusto, la tipa es bastante atractiva y sexy, además que, por último ahora tiene el pelo oscuro, es decir,en algo se parece a mi jejejeje.
Cuando él la mencionó, recordé que en el verano, antes de terminar mi "duelo" y salir liberada al mundo de la soltería, tuve la idea de que iba a quedarme sola para siempre y lo que más lamentaba era que iba a ser más complicado tener hijos, entonces leí un artículo sobre Angelina Jolie, donde me enteré que ella había adoptado dos niños siendo soltera: Maddox y zahara. Y se veía bastante feliz cuidando de ellos.

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Los que me leen hace tiempo se habran dado cuenta que no soy de esas mujeres que se ponen "envidiosas" en lo referente a las mujeres bonitas, de hecho he expresado abiertamente mi admiración por algunas mujeres, pero creo que mi amigo tiene razón ANGELINA LA LLEVA.

Rominita chii

Sunday, July 23, 2006

:::Buscando a Nemo:::


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Esta es mi película MUY FAVORITA.

Me la encontré un día de casualidad en el "Disney channel" y desde ese día a la fecha la he visto como 5 veces ¡Es tan divertida!, me encantan los tiburones que tienen su grupo de ayuda para dejar de comer peces : "¡los peces son amigos, no comida!", dicen ellos para darse valor; me encantan las tortugas que le enseñan a Marlin (el papá de Nemo) como vivir la vida un poco más relajado y a darle más libertad a sus hijos "¡Qué gran onda!" dice Crush, que es un poco hippie o medio jamaicano. Esto de las tortugas tiene más sentido cuando se entiende que ellas depositan sus huevos en la playa y las pequeñas tortugitas tienen que arreglarselas solas para volver al mar, de ahí la autoridad que tiene Crush para hablarle a Marlin de Libertad.

La primera cosa que me hizo amar esta película fue su final, porque toda la película los peces que comparten el acuario con Nemo están intentando fugarse (de las más diversar y divertidas formas), pero solo Nemo lo consigue.... si quedara hasta ahí no me habría gustado tanto, pero cuando la película parece haber terminado se nos muestra como los otros peces logran escapar... lo que para mí es un final feliz, cosa que me encanta en las películas... y en la vida.

Mi personaje favorito es DORIS, una tag azul, de lo más despistada, con serios problemas de memoria pero con el corazón bien ubicado y aunque ella olvida todas las cosas, siempre tiene una buena actitud ante la vida, de la que he aprendido mucho.
Les invito a ver esta película, puede que sea una película para niños, pero las lecciones siempre quedan cuando estamos dispuesto a aprenderlas.
rominita chiii

Friday, July 21, 2006

Siguiendo el camino.

Mi querido sobrino-ahijado se recupera de su enfermedad en casa, lo que es un gran alivio, para toda la familia, sobre todo para mi hermana que durante días no durmió cuidando de él.
Una vez pasada la crisis, tengo tiempo para concentrarme en dos cosas: Mi contínua crítica hacia el género másculino y el resto de mi vida.
Como algunos puede tomarse la crítica al género másculino como algo personal, prefiero contarles de lo que ha estado pasando con el resto de mi vida.
Hace unas semanas me dí cuenta que la práctica se me está terminando, fue una práctica DEMACIADO buena, tuve la oportunidad de atender a más de 30 pacientes, así que gané bastante confianza en mi desempeño como terapeuta... pero eso se está terminando y es momento de pasar a otra cosa, así que mi máxima preocupación en la actualidad es encontrar un trabajo de medio tiempo para llenar el espacio que me dejan los días que no voy a tener que ir a la oficina. Lo del trabajo no solo tiene motivaciones económicas, si no que también emocionales, ya que me he dado cuenta que cuando me mantengo ocupada y fuera de la casa, mi sensación de continua soledad disminuye, me siento más alegre y relajada, lo que estoy segura que por lo menos beneficia a una persona en el mundo además de mí...
Por otra parte estuve concentrada toda la semana buscando tema para mi tesis y compañeros, ya que por aproximadamente 24 hrs. mi inseparable compañera mary me dijo que no iba a hacer su tesis todavía.... después cambio de parecer, nos dimos la mano izquierda (las dos somos zurdas) y nos dispusimos a buscar un tema de nuestro agrado, el que se definió el día de hoy, cuando acordamos junto con nuestra supervisora que vamos a hacer una tesis cuantitativa relacionada con la violencia (el tema está bien definido, pero me obsesiona la idea de que me copien, así que no lo digo hasta que lo inscriba jejejeje), como el proyecto que se nos ocurrió es suficientemente grande, se unió mi querido Pablo, lo que me tiene muy feliz, porque él es SUPER amable y caballero, por ejemplo: me acerca ceniceros sin que yo se lo pida, me toma el vaso con café para dejarlo en la mesa cuando yo no alcanzo (sin que se lo pida), me recoge los lápices cuando se me caen (sin que se lo pida... otra vez), me prende el cigarro, me deja cambiar la radio de su auto si no me gusta la música, me pregunta si cierra su ventana cuando el viento que entra en su auto parece molestarme y TODO EL TIEMPO me dice romy.... además es super buen compañero de trabajos (según la Mary que ha hecho trabajos con él) y sabe de estadísticas, lo que es fundamental en las tesis cuantitativas....¡Qué mejor!, solo espero que entrando en confianza no cambie su estilo y se ponga "básico" como el resto de los hombres del mundo.... UPS!, se me escapó el RECHAZO al género másculino... jejejeje.
Así que ya encontré mis nuevas metas y nuevos caminos interesantes que se abren para mí.

rominita chiii

Wednesday, July 19, 2006

mi niño....

....está enfermito, lo agarró una bronconeumonía y está hospitalizado.
Yo lo veía bien, pero dos manchas en los pulmones, la fiebre que no cede, la tos y el sangrado nasal, dijeron lo contrario y los doctores decidieron dejarlo internado hasta el viernes.
El pobrecito es tan valiente, le pusieron suero y él aguantó, sin más quejido que un puchero, que le metieran la mangera por las venitas.
Sé que se va a poner bien, porque yo tuve lo mismo cuando era niña y me mejoré tanto que ahora fumo sin problemas no remordimientos, pero cuesta ver a un niño tan chiquito enfermo.

rominita chii

Sunday, July 09, 2006


::::¡ES UNA NIÑA!!:::


Llegué al mundo en un día como hoy, hace 24 años atrás, después de luchar 12 horas para que no me sacaran de donde me encontraba tan cómoda, conmigo siempre es así, necesito tomarme mi tiempo cuando las cosas cambian, necesito entender las cosas para sentirme tranquila. En medio de la batalla, me tomé un descanso y el doctor aprovechó la oportunidad para atacarme y traerme al mundo.
En la sala de espera estaban mi abuelita y mi hermana de 8 años, viendo como María Romero daba el comentario de expectáculos en las noticias, creo que esto tiene algo que ver con mi caracter, un poco onírico y teatral, ya que mi abuelita nunca olvida ese detalle cuando me habla del día en que nací.
Un rato después llamaron a mi abuelita y mi hermana a conocerme, yo tenía hambre y no tenía idea de donde estaba, por lo que mordía el babero de los puros nervios. Mi hermana no estaba muy feliz y durante los siguientes 8 años se dedicaría a hacerme la vida imposible, lo que unido a otros acontecimientos, me enseñó a defenderme, a cuidarme las espaldas y a tener una desconfianza natural cuando todo está muy bien. El asunto es que con los años mi hermana se dio cuenta que la "enana" (esa era yo... ahora yo le digo así a mi sobrina y sobrino) no era tan desagradable y comenzamos una tregua pacífica, basada en la mutua aceptación, que dura hasta hoy.
Y de aquel día no sé más, salvo que 24 años después todavía sigo por estos lados.
Para mí los cumpleaños son el día más importante en la vida de una persona, cuando festejas a alguien en su cumpleaños le estás diciendo:"estoy feliz de que estes en este mundo".

Rominita chiii

Thursday, July 06, 2006

:::El matrimonio:::

Ayer estuve pensando sobre el matrimonio, el compromiso máximo, último y, aparentemente, más aterrador para algunas personas.
Personalmente debo confesar que hace algún tiempo la idea de casarme pasaba por mi mente, cuando dos personas están tranquilas y se entienden, pensaba yo que el matrimonio era un paso lógico, después de todo, casarse no es más que formalizar social y jurídicamente una unión ya establecida entre dos compañeros que caminan juntos por la vida.... eso pensaba antes.
Ahora la vida me ha enseñado que las personas son un poco más complicadas que eso, de un momento a otro cambian de opinión y todo lo bonito se puede volver HORRIBLE en un parpadear, el amor no es un terreno seguro y prefiero optar por no creerle a nadie, porque todos, incluyéndome, tenemos un lado oscuro, con suerte me soporto el mío.... me agoto de solo pensar en soportar el de alguien más.
Creo que existe solo una forma en que yo le pueda llegar a decir que sí a alguien que me pida matrimonio. El Sr. X (nombre del interesado), tiene que ponerse de rodillas (si un hombre no es capaz de arrodillarse a los pies de la mujer que ama no vale la pena, dicen en mi familia), mostrarme un anillo de lápiz lazuli (no sé si se escribe así) y CONVENCERME de que su vida no es la misma sin mí, algo así como el discurso final de Harry en "cuando Harry conoció a Sally".... si una vez hecho todo esto, yo le creo, puede que reciba un si como respuesta.
Todo esto debido a que tengo la firme convicción de que hay muchas cosa mediocres en la vida.... y el amor no tiene que ser una de ellas, si el Sr. X me convence de que su amor es extraordinario y voy a sentirme segura, respaldada y protegida a su lado, en un mes máximo estoy casada con él y lo sigo fiel y lealmente por todo el mundo si es preciso... si no, prefiero estar sola, porque el riesgo no vale la pena y no me juego el corazón por pelotudeces, ni me tranzo por menos de lo que valgo.... aunque eso signifique que me voy a morir sola y voy a ser deborada por mis gatos hambrientos.


rominita chiii.

PD: QUEDAN 3 DÍAS PARA MI CUMPLEAÑOS: Mañana salgo a carretear; el sábado voy a la peluquería a arreglarme el pelo y el DOMINGO ES EL GRAN DÍA, disfruto con mi familia.

Monday, July 03, 2006

:::Mi lugar:::


Me gusta tanto el lugar donde trabajo. Cuando llegué pensé que no me iba a acostumbrar a ese lugar lleno de hombres armados y vestidos de verde. Cuando llegué me sentía tan triste que siempre le decía al sargento que me iba a quedar soltera, que iba a vivir rodeada de gatos y que, cuando me muriera, los gatos me iban a comer, porque nadie se iba a dar cuenta que me había muerto en varias semanas. El sargento se reía y me decía que no me preocupara que el amor aparece cuando menos se espera.
De a poco empecé a conocer a la gente, el comisario se ganó mi corazón después de muchas conversaciones, al principio no lo entendía y me agotaba hablar con él, pero con el tiempo me sentí protegida y respaldada por él, incluso él me aconseja y me dice:"chica" de cariño (soy bajita). Como somos novedad, por ser mujeres, jóvenes y civiles, tenemos varios admiradores, mi compañera más que yo... pero de paso aprendí a NUNCA voltearme repentinamente cuando hay alguien tras de mi... lo más seguro es que estén mirando mi trasero, pero fuera de eso los hombres son de lo mas caballeros y siempre están dispuestos a antender las peticiones de las "señoritas" (esas somos nosotras).
A estas alturas ya me siento como en mi casa, he conocido tanta gente interesante, jugué con un reloj de bolsillo, me probé un chaleco antibalas, me han regalado dulces, café y flores, aprendí a doblar la bandera y me han sacado fotos hasta comiendo. Creo que llegué al lugar indicado para mí.

Rominita chiii

PD: quedan 6 días para mi cumpleaños....

Tuesday, June 27, 2006

:::En la trinchera:::


El jueves pasado asistí a un foro de discusión con estudiantes de otra universidad y 3 compañeras que hacen su práctica en Carabineros igual que yo. El tema a discutir era "psicólogos en las trincheras", ya que en Agosto se dictará un seminario patrocinado por Andolfi (un psicólogo bastante famoso), cuyo tema principal es el de la práctica psicológica en contexto difíciles, para ello el Sr. Andolfi, solicitó que se le enviara un video donde se mostrara nuestro trabajo y, otra parte del video, corresponde a la discusión que sostendríamos ese día (sip, fuí filmada... seré famosa jiojiojiojio). Tengo que mencionar que las personas de la otra universidad habían trabajado plantando arboles en una quebrada con los vecinos y trabajaban en el consultorio de su Universidad.
Debo decir que los psicólogos de esta otra Universidad son "shuper profundos", partieron la dscusión preguntándose ¿Qué es la trinchera?, y durante harto rato estuvieron discutiendo profundamente sobre la discrimación a los pobres y sobre ser parte de la comunidad y como "los pobladores" tienen "caleta" de "recursos"... FOMES!!!!.... en primer lugar, la pobreza no era el tema a discutir, no me parece que trabajar en contextos de carencias económicas sea "estar en la trinchera", ellos decían que "nosotros" teníamos que participar de nuestras juntas vecinales porque si no vamos a ver a los "pobladores" y les pedimos que participen de sus juntas vecinales y eso es ser "poco coherente".... ME DA LO MISMO MI JUNTA VECINAL, estoy segura que deben existir "pobladores" a los que tampoco les intera su junta vecinal...había una tipa que decía que ella tenía "otra visión" porque había vivido en una población y conocía los nombres de sus vecinos......yo me empecé a aburrir y entre medio me preguntaba ¿Qué tiene que ver esto con la trinchera?.
Con mis compañeras dijimos un par de cosas respecto a trabajar con carabineros, que tiene una imagen represiva a nivel social, pero también protectora... pero creo que nos vimos deboradas por la discurso "pseudointelectual", incluso ví como la Lorena (una compañera), ponía cara de molestia...
Ahora que han pasado unos días, creo que trabajar en la trinchera tiene relación con estar viéndole el lado "feo" a la vida, estar con el sufrimiento humano en vivo y en director, la fuerza emocional que se requiere para escuchar lo que nos toca escuchar, requiere ser valientes, estar en la trinchera significa que se te cae el velo de la inocencia y te das cuenta que hay gente que la pasa mal y que no está en otra parte... las violaciones, el abuso sexual a niños, los niños golpeados, las mujeres golpeadas, los hombres maltratados, etc... están sentados delante de ti, contándote sus historias tristes y duras, tratando de alguna forma de poder sobrevivir.... y ahí está una mirándole la cara al dolor más real, no ese que te muestran en las noticias o que te cuentan en las salas de clases, nada de lo que te digan o de lo que te muestren puede explicar lo que significa estar delante de ese dolor.
Yo no me cuestiono que es una trinchera, yo sé que estoy en una trinchera, no porque trabaje con "pobladores", porque en el sector donde estoy viven personas de diversos "niveles socioeconómicos", si no porque llego a la comisaría todos los días sin saber que me va a tocar ver; pero al mismo tiempo tengo la certeza de que la trinchera es un lugar de protección, es el lugar donde los soldados se iban a proteger en medio de la batalla, de esta misma forma, yo me siento protegida porque no estoy sola y la gente que me acompaña no me va a dejar botada, porque lo dificil se enfrenta y se resuelve.
Mi profe guía, se rió mucho de mis compañeras y de mí, cuando nos fuimos a tomar un café después del foro, dice que somos más ácidas que ella y, con un poco de orgullo, dice que "está criando cuervos" y que nos estamos poniendo arrogantes, pero también dice que eso no es malo, que a ella también le ha pasado, porque: "cuando uno va a Camboya, a la guerra misma y vuelve se cree la muerte" y se da el lujo de reirse un rato de los que se creen "lo máximo" y lucen su "intelecto" con palabras complejas e ideas profundas.
rominita chii

Saturday, June 24, 2006

::: GABO:::


Este es un fragmento de un mail que me llegó el otro día cuya autoría se le adjudica a Gabriel García Marquez, en el mail decían que él estaba muy enfermo, busqué en internet datos que me dijeran que estaba al borde de la muerte, gracias a Dios, encontré esta entrevista de enero de este año, en la que no aparece mecionada ninguna enfermedad de gravedad (recordemos que tuvo cáncer hace algunos años) y en la que descubrí, con gran alegría, que él y su mujer están juntos desde muy jóvenes (los dos son de avanzada edad), lo que le anota unos "porotos" extras a este premio nobel... capaz eso lo ha hecho tan longevo, menos mujeres, menos dudas, menos problemas jajajajaja. Acá está el link: http://www.clarin.com/suplementos/zona/2006/01/29/z-04215.htm

Acá van las partes que más le gustaron de su "despedida":

“Si por un instante Dios se olvidara de que soy una marioneta de trapo y me regalara un trozo de vida, aprovecharía ese tiempo lo más que pudiera.
Daría valor a las cosas, no por lo que valen, sino por lo que significan.
He aprendido que un hombre sólo tiene derecho a mirar a otro hacia abajo, cuando ha de ayudarle a levantarse.
Si supiera que hoy fuera la última vez que te voy a ver dormir, te abrazaría fuertemente y rezaría al Señor para poder ser el guardián de tu alma.
Si supiera que estos son los últimos minutos que te veo diría “te quiero” y no asumiría, tontamente, que ya lo sabes.
Siempre hay un mañana y la vida nos da otra oportunidad para hacer las cosas bien, pero por si me equivoco y hoy es todo lo que nos queda, me gustaría decirte cuanto te quiero, que nunca te olvidaré.
El mañana no le está asegurado a nadie, joven o viejo. Hoy puede ser la última vez que veas a los que amas. Por eso no esperes más, hazlo hoy, ya que si el mañana nunca llega, seguramente lamentarás el día que no tomaste tiempo para una sonrisa, un abrazo, un beso y que estuviste muy ocupado para concederles un último deseo."

Espero que Dios le de larga vida a Gabo, para que siga despertando temprano en su casa, para que pueda seguir leyendo libros sin preocuparse de escribirlos, para que pueda seguir abrazando a sus hijos, revisando los diarios y compartiendo su vida con la mujer que ama.

rominita chii

Friday, June 23, 2006

:::Día de frio:::


Me apestan los días frios, me descompenso totalmente, se me va el optimismo y los pensamientos negativos transitan libremente, sin que pueda detenerlos por más esfuerzo que haga. En un día nublado y frío suelo sentirme sola y abandonada, la vida se me hace más dificil y comienzo a cuestionarmelo todo: el amor, el trabajo, la amistad...TODO.
Por estructura suelo ser una persona temerosa, siempre tengo miedo de que las cosas me salgan mal, de que la gente me deje de querer, de no ser lo suficientemente buena, de que lo que tengo no valga la pena, en el fondo soy una persona terriblemente insegura y, mientras más trato de ser menos insegura, más insegura me pongo. Esto me vuelve una persona demandante, a veces creo que nada me hace feliz porque siempre pienso que lo que tengo es muy poco, necesito que me digan que me quieren, que me abracen que quieran estar conmigo y, aún así a veces no es suficiente.
Conozco mis defectos y trato de controlarlos, la mayor parte de las veces me doy cuenta a tiempo de que lo que estoy pidiendo es una soberana estupidez, que ya se me está dando todo lo que es emocionalmente posible y yo sigo pidiendo más, pero en los días frios... es incontrolable... es como el sindrome premenstrual para algunas mujeres, me pongo emocionalmente demandante y cuestiono los afectos que me rodean.
Antes llegaba hasta ahí, me quedaba con que no era suficientemente buena y que en algún momento las personas que quiero me iban a dejar de lado porque, pese a todo, soy una mala persona... actualmente, cuando empiezo a sentirme así, respiro profundo y reviso "las pruebas concretas" de que si me quieren, reviso mentalmente las acciones que me hablan de cariño, de que soy importante y me dejo de "dar jugo", porque me gusta lo que tengo y tengo claridad de que teniendo miedo hago cosas que al final llevan a confirmar mis temores.
Pese a todo creo que los que me quieren me aguantan así, me conocen, saben que de vez en cuando me pongo temerosa y busco desesperada respuestas a mis temores, en esos momentos, los que de verdad me quieren me confirman su cariño, de alguna forma saben que se me pasa rápido y vuelvo a sonreir, saben que con un par de palabras el temor se me pasa como por arte de magia, porque en el fondo yo sé que me quieren, no más necesito que me lo hagan saber.

rominita chii